La vita e' una cassata

Saturday, February 01, 2003


Aldo Vincent
IL GELATAIO DI CORFU’
aldo@corfusoft.gr


Le news di oggi e domani:


Teletrasporto, il balzo del fotone:
“Ha viaggiato per due chilometri”
Questo a Ginevra.
In Italia, con tutti questi scioperi, non c’è verso di farlo muovere.

Mi fa ridere Rutelli quando straparla e dice: Andiamo al voto e vinceremo.
Sono le stesse cose che diceva prima che Sua Emittenza lo trombasse.
Trombasse per modo di dire, visto che malgrado la cocente sconfitta ed i proclami vittoriosi, Berlusconi ha vinto le elezioni egli italiani le hanno perse. Ma Rutelli è sempre la’, e la canzoncina è sempre la stessa, come Pierino dentro il bosco, che canta a squarciagola per far passare la paura.

PROVENZANO
Hanno trovato delle letterine in casa di Provenzano…
Ma va?

GISCARD:
“Non c’è posto, per Dio!”
Che non è una bestemmia perché non ha trovato la sedia in aula, ma l’opinione dell’esimio protettore di Bokassa secondo il quale nella Costituzione UE non ci sarebbe spazio per la parola DIO.
E gli americani?
Loro lo scrivono dappertutto: In God we trust – In Dio crediamo!
Certo, solo in Quello, perché tutti gli altri li perquisiscono alla dogana o li bombardano al loro paese!


SMANTELLATA RETE DI SOVVERSIVI
Con un blitz degno della Sua fama, Berlusconi ha fatto un blitz contro il covo sovversivo annidatosi al Palazzo dei Marescialli, e dopo una sua sparata di venti minuti in VHS, è finalmente riuscito ad annullare la sentenza della Corte di Cassazione.
Terminata l’operazione di pulizia etnica, il premier è finalmente partito per raggiungere l’altro imbecille di cui ha bisogno per spaccare in due l’Europa.

ARMA LETALE
Bossi: “Se lo condannano si vota”
Scrivo queste due righe ad uso e consumo di quelli che hanno poca memoria e sono troppo giovani per capire come vanno le cose in Italia.
Attenti al voto! Perché dopo che il Berlusca ha fatto questo piacere piccolo piccolo a Bush, se si va a votare, è probabile che come in passato comincino misteriosi attentati che verranno attribuiti ad Al Qaeda ma che tra venticinque anni si scoprira’ che sono stragi di Stato fatte con la collaborazione di qualche amico (CIA? KGB? MOSSAD?) che ha interesse che le cose rimangano come stanno.


IMMUNITA’
Secondo il Berlusconi VHS, l’immunita’ parlamentare venne abolita da una classe politica intimidita e condizionata da una magistratura…eccetera…
Credo se lo ricordino tutti, che fu una reazione perché venne respinta l’autorizzazione a procedere per Craxi da parte di un gruppo di politici che dichiaro’ in aula:
“Inaccettabile degenerazione nell’applicazione dell’immunita’…” la cui abolizione venne chiesta da Bossi, Maroni, Castelli, Fini, Gasparri e La Russa, tutti attuali ministri tranne uno.

In un Regime Liberale, chi governa puo’ essere giudicato innocente solo dai suoi pari.
(Altan)


TUTTI A CHIEDERSI come mai il nostro Ministro della Guerra, Antony Martin abbia espresso una sperticata lode al concetto medievale di Guerra Giusta, Guerra Preventiva.
Poi vieni a sapere che durante il pranzo con Bush ( un’ora tutto l’incontro, 17 ore il viaggio ) i due massimi esponenti hanno discusso anche di affidargli la guida della NATO.
Viste le uscite del nostro Eroe, non si trattera’ mica di guida in stato di ebbrezza?

Due perle del nostro ministro della guerra:
“Niente soldati italiani in Iraq. Potremmo essere d’impaccio!”
D’impaccio?

“Se ce ne fosse necessita’ potremmo mandare il nostro esercito ad aiutare la Turchia”
Aiutare l’esercito turco?
S’informi, ed informi pure Sua Maesta’, che l’esercito turco è uno dei piu’ potenti al mondo, (dopo USA ed Israele,) che in un regime totalitario ha affamato il popolo per acquistare armi sempre piu’ perfezionate.
Vada a riguardarsi anche le relazioni fatte durante il governo Spadolini dove si diceva che in caso di attacco, con i mezzi che possediamo possiamo resistere dagli otto ai dodici minuti, poi mandi una lettera ai Turchi per chiedere, in caso di necessita’, di poter essere aiutati da loro!


E PER FINIRE UN QUIZ
Indovinate quale di queste due frasi è stata scritta da Karl Popper e quale attuata da Berlusconi:


1- “La televisione non puo’ esistere se non ha sotto controllo la sua democrazia”


2- “La democrazia non puo’ esistere se non ha sotto controllo la sua televisione”

Friday, January 31, 2003



C'e' un nuovo blog molto interessante:
www.labranca.co.uk

Visitare, please!




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Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'
aldo@corfusoft.gr

La rivista USA Time sta facendo un sondaggio on line tra i suoi lettori per verificare quale sia il paese che, secondo l'opinione pubblica, costituisce oggi la più grave minaccia per la pace. E propone, come ipotesi di risposta, tre paesi (Nord Corea, Iraq e USA). In questo istante (dopo più di 295.000 risposte) gli USA sono primi con l'83,9% dei voti. Il sito è http://www.time.com/time/europe/gdml/peace2003.html
Andate pure voi e dite la vostra.

LEGITTIMO SOSPETTO
a) Il giorno 29 corrente mese, un micidiale virus informatico ha mandato in tilt la nostra amministrazione
b) Il giorno 30 è arrivato Bill Gates a Roma
c) il 31 c.m. ha firmato un’importante intesa con la nostra amministrazione per un sistema di protezione da virus informatici
Ergo:
Perché non fanno un blitz e arrestano il proprietario di Microsoft che è chiaramente il mandante del virus micidiale?

(Non vi incazzate, ma se Adriano Sofri è in galera e Berlusconi sotto scopa perché NON POTEVANO NON SAPERE, per quale ragione Billy Gates dovrebbe essere innocente in questo Belpaese?)


Stamattina da una imbarcazione di fortuna,
oltre 200 profughi sono sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.
(Dr.Zap)



I CAPELLI DEL PREMIER
Come quasi tutti gli anziani uomini di spettacolo italiani, anche il nostro Silvio si sa, ama coprirsi quella voglia di ginocchio che ha in testa con una tinta che va dal color comodino Chippendale fino al nerofumo Manuzio, a seconda dell’umore.
La sinistra, che non ha altri argomenti politici da contrapporgli, in questa mania del premier ci sguazza, fino ad affiggere manifesti con la sua pelata vista dal didietro, e persino Striscia la notizia, ultimamente, lo ha mostrato nelle variazioni colorate con cui Silvio copre i suoi capelli color carne.
Qualche giornalista ha addirittura insinuato che il presidente del consiglio sia arrivato tardi al funerale dell’Avvocato per via della tintura ma il massimo credo si sia raggiunto alla Corte dell’Imperatore Bush, dove il Nostro è arrivato tutto trafelato ma con la Testa Rossa, che non è il Ferrari di Montezufolo, bensi’ il nuovo colore dei capelli del premier.
Allora, sorge spontanea la domanda: ma il Silvio, viaggia all’estero con il tintore appresso?
Aspetto un documentato reportage.

APPROPO’
Ieri è uscito un impedibile articolo con questo titolo:
PRANZI INDIGESTI
Franco Tatò (Hdp) ed Enrico Bondi (Fondiaria-Sai) al "Don Lisander"
mangiano gomito a gomito e non si salutano
Quando si dice:
LE GRANDI INCHIESTE DEI GIORNALISTI ITALIANI


Questa non è la repubblica delle banane,è la repubblica dei fichidindia!-
Gianni Agnelli, buonanima


Golpe mediatico in Italia.
La buona notizia e' che e' stato fatto senza spargimento di sangue.
Nessun carro armato per le strade.
Compagnie di ballo, veline e letterine, presidiano discinte i centri nevralgici del Paese.
(C@c@o)


Mario Cipollini ...è stato nominato commentatore de La Repubblica per meriti sportivi.
mah. non mi risultava li scegliessero così. ( Paolo Beneforti)

Como. Ruba alla ditta 200 milioni per comprare i Pokemon.
È stata condannata a quattro anni di galera .
( Io le avrei imposto di attaccare tutte le figurine sull’album)




Thursday, January 30, 2003



Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu’
aldo@corfusoft.gr


Bush: Ho le prove contro Saddam!
( Che abbia conservato le ricevute?)


CORAZZATE E FREGATE D’ALTURA
Pensa che in Parlamento siedono 47 avvocati difensori di Berlusconi, scelti tra i piu’ insigni giuristi,
(La Corazzata) che hanno contribuito alla stesura della legge Cirami contro la quale si sono infrante le speranze di trasferire il processo IMI-SIR da Milano a causa di un omino piccolo piccolo ( ma con una capa tanta) che siede sul colle piu’ alto della capitale e che con una piccola aggiunta ha fatto naufragare ogni speranza. ( la Fregata)

Ellekappa
- Che differenza c’è tra una sentenza serena ed una politica?
- La sentenza politica non si riesce a comprarla!

A Spin Bodak, una amena localita’ Afgana dove si stanno recando in villeggiatura un migliaio di alpini italiani con mulo appresso, un drappello di sprovveduti ha aperto il fuoco su di una camionetta americana che ha risposto al fuoco uccidendo un talebano e catturandone un altro che ha rivelato essere in compagnia di altri sulla montagna. A questo punto è scattata la ( legittima) reazione americana con elicotteri Apache, aerei killer, bombardieri F16 che hanno sganciato nove bombe da 2000 libbre l’una eccetera. 18 morti talebani e nessun americano.
Ecco come hanno riportato l’incidente i giornalisti che hanno ricevuto in visione una cassetta registrata dal generale americano:
DURISSIMA BATTAGLIA TRA AMERICANI E TALEBANI…
(Scusate, durissima per chi?)

APPROPO’
Sembra che l’inarrivabile Vittorio Zucconi mi abbia letto nel pensiero ed ha riportato un episodio della prima guerra del Golfo. Eccolo:
Secondo i comunicati americani gli Scud di Saddam non sarebbero mai passati dallo schieramento difensivo dei Patriots americani. Poi, dopo che la televisione fece vedere i due Scud in territorio israeliano, dissero che si’ i Patriots centravano 4 Scud su 5. Poi finita la guerra ammisero che il successo dei Patriots poteva calcolarsi attorno al 7o%.

Nel ’92 una commissione d’inchiesta asseri’ che i Patriots potevano aver colpito soltanto il 9% degli Scud e l’organo competente ( SAO) parlo’ di “qualche” Scud colpito.
Recentemente il MIT di Boston ha pubblicato una relazione in cui scrive: “Non esistono prove concrete… nessun missile Scud è stato intercettato”
Ecco, l’ho scritto qui, per ricordarvi che sta cominciando la guerra e che è bene che vigiliate!

SHOAH
Polemiche per il messaggio di solidarieta’ del nostro governo.
So di correre qualche rischio a dire quel che dico, e credo che il mio amico Zeller mi sbircera’ con il suo consueto sorrisino, ma vorrei dire che non si puo’ rompere le palle su questa cosa!
Sono tre anni che per legge il nostro Paese ha istituito questa giornata della memoria ( ed è dal 1950 che scolaresche vanno periodicamente in visita a mostre sulla Shoah) e si è dimenticato di commemorare i nostri martiri di Cefalonia, (faccio solo un nome perché ci abito vicino e mi viene un groppo qui ogni volta che penso ai TREMILA martiri gettati in mare con le mani legate dietro la schiena, i cui cadaveri sono stati spogliati per andarsi a vendere le uniforme ai mercatini! )
Caro Micael, porta pazienza.
Ti garantisco che il mio Paese fa per la Shoah quello che non fa per i suoi figli!





AVVISO AI NAVIGANTI
Ho pubblicato un DIZZIONARIO (rigorosamente con due zeta) fUTILE
delle corbellerie passate sul Web
Parte del Dizionario potrete leggerlo su:
http://www.geocities.com/SoHo/Coffeehouse/7677

Dove troverete anche:
UGO La Creazione raccontata da un sindacalista
I CRETINI Un saggio sul sale della Terra, e:

Continuo ad aggiornare la Grande Enciclopedia dell’Umorismo sul Web:
http://www.aldo396.supereva.it
ABBIAMO TANTO RISO

Se volete scrivermi le vostre noterelle le postero’ su questo blog
aldo@corfusoft.gr


AUDIENCE, PER LA MADONNA!
Questa settimana ben due trasmissioni Rai che si aggrappano alla Madonna per fare audience.
Il tema attualissimo è il seguente:
Qual è il terzo mistero di Fatima?
Si riferiva forse al Pastore Polacco, la Madonna quando predisse che un folle avrebbe sparato su di un uomo vestito di bianco, amato dalla folla, che sarebbe morto sotto i suoi colpi?
La risposta ve la do io:
No. Si riferiva evidentemente al Gandhi o a John Lennon.
Loro infatti sono stati ammazzati come da previsione mentre il Papa si è salvato.


Due giovanissimi scippatori di Pisa, che avevano tentato uno scippo per comprare i pannolini,
stanno facendo il giro delle tivu del pianto, dove sono diventati protagonisti.
Niente da dire, per carita’. Che Iddio li aiuti ( visto che gli uomini sono cosi’ restii).
Non mi scandalizzano nemmeno tutte queste letterine, schedine, ochine che sculettano invece che andare al liceo, perché la storia è piena di mignottine e mignottone che hanno saputo trovare scorciatoie senza dover usare quello che avevano tra le orecchie.
Il problema è che al giorno d’oggi tutto questo te lo fanno vedere in televisione!


Papua Nuova Guinea: Approvata una legge che permette di pagare le tasse scolastiche barattando maialini.
Londra: anche i maialini devono giocare
Il governo inglese estende una direttiva europea: palloni e orsacchiotti nei porcili.
E negli asili nido? Ghiande.
Bossi: Se condannano Berlusconi si va alle elezioni.





Tutti i governi votano per alzata di mano. Il nostro per calata di braghe.



Wednesday, January 29, 2003


Cos’è verde e falcia l’erba?
Il mio giardiniere somalo: io lo dipingo come mi pare.


Ci si è messa pure l’ENEA.
Dopo tanto gridare al pericolo dello scioglimento dei ghiacci ai Poli, ecco che ieri ‘e uscito un comunicato da parte del nostro insigne istituto per dire che massimo tra cent’anni a causa dell’aumento delle temperature, delle nostre belle spiagge non rimarra’ piu’ nulla.
Eppure non ne sono convinto, e lo sai perché?
Mi è successo l’estate scorsa d’aver servito una cocacola in un bicchiere colmo di ghiaccio. L’ho riempito fino all’inverosimile ma quando sono tornato, dopo qualche minuto, il ghiaccio si era sciolto e la quantita’ di liquido nel bicchiere ERA DIMINUITA!
È la stessa ragione per cui, se mettete una bottiglia d’acqua in un freezer questa scoppia quando l’acqua trasformandosi in ghiaccio aumenta il volume.
Ecco perché, forse, se si sciolgono i ghiacci al Polo il livello del mare diminuisce.
O no?


Papua Nuova Guinea: Approvata una legge che permette di pagare le tasse scolastiche barattando maialini.
Londra: anche i maialini devono giocare
Il governo inglese estende una direttiva europea: palloni e orsacchiotti nei porcili.
E negli asili nido? Ghiande.
Bossi: Se condannano Berlusconi si va alle elezioni.


D’Alema alla radio:
“Dicono che non vogliamo incontrarci invece qui lo incontrerei volentieri per un chiarimento”
Fiorello che si finge Nanni Moretti:
“Tante volte i giornali scrivono cose non vere. Invece siamo qui, anzi, l’onorevole D’Alema mi sta reggendo il microfono!”
D’Alema:
“Ci siamo gia’ chiariti…”
Moretti:
“ Voglio comunicare a tutti i radioascoltatori che io e l’onorevole D’Alema siamo culo e camicia
D’Alema:
“Dipende da chi fa il culo e chi la camicia…”
Moretti:
“Per mostrarti la mia buona volonta’ io faro’ il culo…”


- Saddam mente
- Bastasse questo per bombardare un paese, l’Italia non avrebbe scampo
( Ellekappa )



Certo da’ da pensare che Bush, infoiato dal suo interesse per il conflitto, abbia convocato Berlusconi, noto per il suo conflitto di interessi…
( Mi permetto di ricordare a tutti coloro che hanno perso la memoria e danno del boia al cavaliere, reo secondo loro di andare alla Corte dell’Imperatore senza prima passare dal Parlamento per riferire su cio’ che dira’, che il molto onorevole Massimo Dilemma, scese in guerra e bombardo’ Belgrado, citta’ europea i cui cittadini sono a noi accomunati da fraterno sentire, senza andare in Parlamento e senza neppure il consenso delle Nazioni Unite.)


Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'

30 Gennaio 2003

Abbiamo pensato in questi giorni
di trovare qualcuno che ha perso qualcuno
(Emilio Fede, TG4 28/12 ore 19.00 )



Tuesday, January 28, 2003


29 Gennaio 2003

Aldo Vincent
il Gelataio di Corfu’

Ho messo on line:

ABBIAMO TANTO RISO
Il meglio del peggio apparso sul Web
edizione 2003

http://www.aldo396.supereva.it



Le notiziacce di oggi:
Emilio Fede ha comprato una sciarpa a donna Rosa Berlusconi, la mamma del premier, per il suo compleanno. Nera, antica, di ispirazione decò. E Silvio B ha chiamato madame Curiel per farle i complimenti.
Katia Noventa non entra nei vestiti fatti per le esili modelle scelte dalla Curiel. L'unico in cui riescono a farla stare è un completo con fiori stile Hawai e top a righe. Sembra un bignè. Bella ma troppa.
Martina Colombari che alla serata Fantasy non ha mollato la sedia (non sua) neanche sotto minaccia. Lei non sa chi sono io. Questione di stile.
(Dago)

Echissenefrega, non lo vogliamo dire?


In Senato altro discorso “a Pera”:
“Agnelli, uno statista”
come dare del carrozziere a De Gasperi, uguale e preciso.


Mi fanno impazzire tutte quelle notizie che cominciano con “Scienziati americani hanno detto…” sentite questa:
Una ricerca dell’Università dello Utah rilancia l’allarme:
Parlare al cellulare in auto riduce la vista di un quinto

Devo far ricoverare mia moglie che dev’essere diventata cieca e non lo sa.


Rubato un menhir di quattro metri
Purtroppo ci hanno lasciato un’Afef di m. 1,75


Continua l’escalescion italiana nel mondo.
Dopo il gemellaggio tra i comunisti italiani e quelli cubani ( hanno deciso anche che il primo congresso lo faranno in una cabina telefonica dell’Avana ) ecco il prode Urbani che ha sottoscritto un accordo tra noi e l’India per poter mandare la’ i nostri cineasti a girare i film senza chiedere troppi permessi. Epocale…

Il processo resta a Milano.
Commento del premier: “Non c’è giustizia! Una sentenza corporativa che è un macigno sul dialogo. Ed ora avanti con la riforma”
Si preannuncia un’altra guerra per bande, alla maniera del Basso Impero.
Eppure fu proprio Berlusconi, quando un anno e mezzo fa lo assolse dall’accusa di corruzione che gli era valso il famoso avviso di garanzia napoletano del 1994, a elogiare la Corte suprema; la stessa di cui disse, dopo un’altra assoluzione: «Ci sarà un giudice a Berlino, ogni tanto, e questa volta c’è a Roma».

Comunque non disperino i nostri eroi. Se arriva questa sentenza ( di primo grado) saranno passati solo una decina d’anni dai fatti. Altri venti ce ne vorranno per l’appello e la Cassazione.
I nostri figli, forse, sapranno dai giudici come andarono le cose.


L’editore Scipioni www.leggendogodendo.com ha deciso di pubblicare nella sua collana I GIARDINI DI EPICURO anche il mio: IL SESSO DI UMBERTO ECO che esce a puntate ogni sabato su www.affaritaliani.it
Auguri.


La Federcalcio ugandese chiede agli arbitri di astenersi dai rapporti sessuali prima delle gare: sostiene che incidono negativamente sulle prestazioni. Mah...

L’ultima su Michael Jackson arriva dal Sun. Si parla della sua volontà di trasferirsi in Inghilterra. È il suo agente immobiliare in persona, James Meiskin, a parlare: “penso che Michael comprerà un castello. Nello stile di Buckingham Palace: unico, speciale e con niente che gli somigli intorno. Come al solito Jacko si distingue per il suo stile semplice, quasi monastico e per le poche pretese.
Ma non abitava a Disneyland?


Sembra che per rendere il soggiorno di Naomi il più sereno possibile, Fabio Briatore ordinò a un artigiano della zona una cuccia per iI minuscolo cagnolino dell'amata. Un piccolo gioiello in legno, una casina accogliente per il cucciolino, pagata da Briatore la bellezza di 15 milioni delle vecchie lire che non sono nulla in confronto alla cuccia di Sacchi che l’ha pagata una sessantina di milioni.
Vita da cani!

Dopo la presidenza della commissione per i diritti umani a Gheddafi eccone un’altra.
Forse non tutti sanno che presso le Nazioni Unite esiste una Conferenza per il Disarmo. E a chi dovrebbe toccare la presidenza dal prossimo mese di maggio? Ma all’Iraq, naturalmente. Così, il regime di Baghdad si troverà contemporaneamente ad essere bombardato per non aver ottemperato al disarmo chiesto dalle Nazioni Unite, e a presiedere la Commissione delle stesse sul medesimo problema.


Il futuro sara' migliore domani. (Vice President Dan Quayle)

Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf. Ma non ci vado. Lo trovo uno sport da smidollati. Preferisco restare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie.
(Romano Bertola)
.



Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'

IL SESSO DI UMBERTO ECO
Scipioni Editore
www.leggendogodendo.com

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CULTURA
Il giapponese Baldassarre, ancora trincerato su al settimo piano della Rai, dopo un’intensa riunione dove ha dibattuto con l’altra meta’ del CdA, ( le riunioni vengono meglio da quando sono in due) ha finalmente messo a punto il nuovo progetto dell’azienda. Lo ha chiamato piano cul tura. Ora io ho capito il significato del cul e pure il verbo tura, ma perché piano? Fate pure forte che tanto non cambia nulla.

PANNELLA
Torna in Italia per sfidare la condanna per abuso di spinello ed organizza coi carcerati un nuovo sciopero della fame. Pero’ deve aver saputo di quell’altro sciopero nelle carceri turche che a tutt’oggi ha causato 51 morti, cosi’ hanno deciso che lo sciopero si fara’ ma a giorni alternati, oggi scioperi tu, domani io, tanto per non correre rischi.
Sciopero della fame o dieta mediterranea? Mah

CONDOLEEZA
Tutti a guardare questa ragazza di colore che oltre che alle furie antisaddamiche, se la prende pure con i colored di casa sua cassando alcune leggi a favore delle minoranze etniche, un po’ alla Bossi, per intenderci ma piu’ tosta.
D’altra parte, mettetevi nei suoi panni. non sareste incazzati pure voi con il mondo, se per tutta la vita doveste portare un nome da scema solo perché il padre voleva chiamarla “con dolcezza” ma non l’ha saputo scrivere?

ALLARME TERRORISMO
Allarme terrorismo alla BBC dove la sicurezza ha trovato un sacchetto sospetto pieno di polvere bianca e allora via con l’apparato antiqua’ e antila’, e dagli con perquisizioni, isolamenti, indagini, satelliti, tecnologie e altro.
Finche’ finalmente TUTTI ( cosi’ almeno dice la stampa londinese) hanno tirato un grande sospiro di sollievo perché si è scoperto trattarsi SOLAMENTE di cocaina.
Contenti loro…


Dopo Stallone che fara’ un nuovo Rocky ( settimo? ottavo? ho perso il conto) che è la storia di un pugile suonato che sulla sua sedia a rotelle vince le olimpiadi dei paraplegici, ecco la novita’ da Hollywood: rifaranno Grease con Travolta e Olivia Newton John. È la storia di una coppia di… (anziani?) alle prese con i colpi di testa della giovane figlia che non comprendono.
Adesso sentite la notizia: la parte della figlia sara’ di Kylie Minogue, una spompata sulla quarantina che dopo Pinocchio cinquantenne di Benigni, Giulietta settantenne di Carla Fracci, Indiana Jones sessantenne e un ladro acrobatico di Sean Connery ormai alla soglia del centenario, danno l’idea di quanta giovane linfa scorra nello spettacolo internazionale.

E PER FINIRE:
Presso il Monastero dei Olivetani di Seregno (MI)
partirà il 19 febbraio 2003 una nuova sessione di
"LODATE DIO CON LA CETRA"
Corso di animazione liturgica con la cetra
Un'occasione per arrichire la Liturgia delle Ore
con il suono melodioso della cetra.
Se vuoi saperne di più clicca su:
http://www.monaci-benedettini-seregno.com/cetra.htm


Fino all’anno scorso i corsi erano per antichi strumenti a corda tipo lira, arpa, gironda ecc.
Poi hanno cambiato perché il titolo del corso:
LODATE DIO CON LA LIRA
gli sembrava un po’ troppo berlusconiano, e allora…


MINACCE

Cominciamo con una bella notizia:
S.Berlusconi ha dichiarato di aver ricevuto 35 minacce di morte.
No, cos’avete capito? La bella notizia non sono le minacce che vanno sempre condannate, ma il fatto che in questo povero e confuso Paese, soltanto 35 italiani ce l’hanno con Lui.
La statistica è ancora dalla parte del presidente. Sono contento.

APPROPO’
L’aereo di Stato del Kenia è precipitato al suolo per cause non ancora accertate, e Lula ha volato fino ai no-global su un aereo di linea.
Cosa vorra’ dire?


MULTE SALATE
Poi ci lamentiamo delle nostre.
A New York sembra che al proprietario di un'automobile lasciata in divieto di sosta per 5 mesi.sia stata comminata una multa di 160 milioni di dollari.
Dico sembra perché questa notizia va verificata di brutto. Infatti: se l’auto non è stata mai rimossa e le multe sono il frutto di 3 milioni e 200mila verbali ( cosi’ almeno è scritto nel lancio d’Agenzia) quanto era grande il parabrezza?


Taormina vuole depenalizzare il furto.
Dice che visto che i ladri non li prendono, tanto vale cancellare il reato.
Libero furto in libero Stato?

Questa settimana con il settimanale OGGI come gadget c’è nientepopodimenoche IL CUCCHIAIO D’ARGENTO! che non è una posata di lusso, bensi’ un libro di cucina di cinque chili.
Sembra che il settimanale GENTE come contromossa stia preparando un’uscita con allegata l’Enciclopedia Britannica.

Valentino per la sua ultima collezione sembra si sia ispirato alla Madonna, non alla cantante pop, proprio a Nostra Signora.
Una collezione Divina!

Gli ispettori ONU hanno trovato undici testate vuote che daranno l’opportunita’ a Bush d’attaccare l’Iraq ( sparando a salve?)


Weekend di sangue.
Curdi e Greci che nel fine settimana volevano attraversare di frodo, sono andati ad incocciare in un mare agitato che ha fottuto la barca: sei morti e ventun dispersi.
Nello stesso periodo, italianissime autovetture superdotate di accessori, riscaldamenti e telefonini, tentando di attraversare il weekend, sono paurosamente andate a schiantarsi sulle autostrade: 57 morti; e ne consegue che se volete divertirvi durante il fine settimana ma non volete correre troppi rischi, attraversate clandestinamente il Canale di Otranto che è piu’ sicuro.


E Gheddafi Presidente della Commissione per i diritti umani all’ONU non vi fa accapponare la pelle? È un po’ come se Jack lo Squartatore venisse nominato Presidente dell’Associazione per la Protezione della Giovane.


AKIHITO
Il Divino Imperatore avrebbe un cancro.
Alla prostata.
Incredibile come questo male, malgrado i progressi della scienza e della medicina, riesca ancora a colpire implacabilmente, senza distinzione di religione, razza o ceto sociale, dal signor Rossi a Mitterand, Berlusconi, Agnelli, Akihito o a chi tocca.
Vuoi vedere che il cancro alla prostata passera’ alla Storia come la piu’ democratica espressione di questa societa’ del terzo millennio?


SCUSATE
Ma perché ad ogni anniversario devo vedere la tomba di Craxi, quella piagnona della figlia e di volta in volta il maggiorente di turno che va in pellegrinaggio fino a li’?
Perché, per esempio, non fanno vedere con la stessa tenacia, la tomba di Pertini, De Gasperi, Moro e altri che hanno tenuto alto il nome della Patria e i cui meriti sono stati sepolti con le loro ossa? (Grazie William).

FORATTINI
In ogniddove rimbomba la domanda: Ma Forattini fa ancora ridere?
La risposta ciascuno la sa: echissenefrega?
Oppure chiedetevi se fanno ancora ridere i Pozzetto, Villaggio, Buzzanca, Ric & Gian e tutte le altre cariatidi che ci propinano giornalmente come se nulla fosse cambiato.
Pero’, riflettendoci sopra, le cose si sono fatte oltremodo difficili: come fai a far ridere se lo fanno meglio di te, Berlusconi, Bush, D’Alema, Ce’, le tre B (Borghezio, Boso, Bossi) Legaioli, Mastella,
Trapattoni, Totti, la Defilippi ( quanto balla) la Parietti ( quando canta) la Marini (quando recita) la signora Franca (sempre) Giurato, Giletti, Cucuzza, Fede e compagnia cantante?

Gira una vignetta sul Web internazionale: Si vede Bush e Blair chinati a novanta gradi che con un binocolo stanno spiando Saddam mentre il timido Kim Jong Il gli sta mettendo una testata nucleare nel didietro. Titolo: Non fare agli altri…


Vi ricordate quel vecchio gioco che girava sul Web alla fine del secolo scorso e che faceva:
Mostrami e ti mostrero’… se….allora… o qualcosa di simile?
Ho capito, non sono stato chiaro. Vi faccio un esempio:

SE MI MOSTRI
Un uomo che si crede un’aquila
PROBABILMENTE È
Un pirla coperto di cera e piume di nome Icaro

SE INCONTRI
Una donna che fa disegni su ogni uomo che incontra…
ALLORA È
Una tatuatrice

SE INCONTRI
Uno che cammina a testa alta
ALLORA È
Nella merda fino al collo

SE INCONTRI
Una bella ragazza che ti strizza l’occhio
ALLORA
Gli è entrata polvere tra le lenti a contatto

SE
Vedi un incidente e per terra ci sta una tipa tutta smandruppata
vicino a sei topi un cane ed una cucurbacea…
ALLORA
Sono le 00.01 e hai incrociato Cenerentola

SE
Uno si chiede: “Ma chi ha scritto queste stronzate?
ALLORA
È un cieco con la grattugia in mano


Capito il giochino?
Bene, potrebbe essere un divertente diversivo nella pausa pranzo.
Prendete il giornale di oggi e fate lo stesso gioco. Per esempio:

SE
Finalmente multano anche i clienti delle puttane
ALLORA
Nei casi di contrabbando multeranno anche la Marlboro e la Raynolds?

SE
Finalmente vanno in galera quelli che torturano gli animali
ALLORA
È finito il problema della vivisezione?

SE
Il Ponte sullo Stretto sara’ inaugurato nel 2011
ALLORA
La Fenice di Venezia sara’ ricostruita prima?


Visto com’è facile?
Provare per credere.


Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'

IL SESSO DI UMBERTO ECO
Scipioni Editore
www.leggendogodendo.com

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Ma te l’immagini nel 2011 o giu’ di li’, quali meravigliose novita’ portera’ il Ponte sullo Stretto che seguira’ la Grande Unificazione dell’Europa?
Pensate, gli operai di Termini Imerese, (se saranno sopravvissuti alla catastrofe) si troveranno davanti a loro spalancate le porte d’Europa e con solo 10 Euro, invece che rimanersene disoccupati a casa, potranno andare a fare i disoccupati in Bulgaria, o in Grecia oppure in Portogallo…
Non è magnifico?

PROGRESSO

Un altro illustre scienziato americano, di quelli che una ne dicono e cento ne fanno, il professor Leonard Bernstein dell'università di Cincinnati avrebbe individuato una malattia che colpisce i reduci della guerra del Golfo, la «sindrome da sperma scottante»: il liquido seminale provocherebbe bruciature, dolori e gonfiori alla sommità del pene, nonché nell'area vaginale dell'eventuale partner ("diario" 10/1/2003).

Lo vedi il progresso?
Quando facevo il militare io i medici la chiamavano blenorragia e i soldati “scolo”.


ANTRACE
Notizia clamorosa!
Sembra che l’antrace possa diventare un’arma letale contro il cancro!
Accidenti.
Vuoi vedere che adesso a Bin Laden gli danno il Nobel?


SCANDALI
Leggo la scandalizzata reazione dei sinistri perché il ministro Antony Martin avrebbe autorizzato i nostri amici americani a sorvolare il territorio nazionale senza passare dal Parlamento a chiedere autorizzazioni dimenticando, poveretti, che quando Massimo Dilemma era Presidente del Consiglio fece bombardare Belgrado, capitale di un Paese europeo, andando semplicemente a Washington a leccare la mano a Clinton ( e speriamo solo quella).

INCIDENTI
Troppi incidenti alla Parigi-Dakar, che come sapete va da Marsiglia fino in Egitto.
Troppi morti e troppi feriti durante il trasferimento, cosi’ il Comitato Promotore ha chiesto al nostro ministro Lunardi, se è possibile far partire la prossima edizione da Salerno con arrivo a Reggio Calabria. La corsa presenterebbe gli stessi rischi d’incidenti, ma il percorso accidentato renderebbe piu’ avvincente la corsa.

MECCA COLA
Grande offensiva islamica nel mercato delle bibite con la diffusione di questa bevanda analcolica dal contenuto tranquillizzante, sembra trasformi i pastori in agnelli, secondo le intenzioni coraniche.
Anche in Italia è imminente la presentazione di una nuova bibita. si chiama COLA NINNO ed è cosi’ buona che forse riuscira’ a trasformare gli Agnelli in pastori.


IPSE DIXIT
Ho riso di gusto in questi ultimi mesi, ogni volta che ho letto le frasi attribuite a quel gran figlio di pipe-line di Bushettino.
Ieri me ne sono arrivate altre, e vi garantisco che ho riso amaro.
Vediamo che effetto vi fa:

Il problema con i francesi e' che non hanno una parola per dire entrepeneur.

Anche voi avete i neri? (al presidente brasiliano Cardoso)

I bambini di tutta l'America devono imparare a essere cittadini responsabili e ad avere i requisiti necessari per trarre vantaggio dalla nostra fantastica societa' opportunistica

Abbiamo triplicato la somma, da 50 milioni a 195 milioni, credo.

Da un secolo a questa parte, America e Giappone hanno formato una delle grandi e durature alleanze dell'eta' moderna. Da quest'alleanza e' nata un'era di pace nel Pacifico.

Raramente ci si pone il quesito: i nostri bambini sta imparando?

Non posso immaginare che qualcuno come Osama bin Laden capisca le gioie di Hanukkah

Sono qui per annunciare che questo giovedi', le biglietterie e gli aerei decolleranno dall'aeroporto Ronald Reagan

Ci stiamo impegnando al massimo nel lavorare con entrambe le controparti per portare il livello di terrore a un livello accettabile per entrambi.

Gli attentati suicidi sono aumentati. Ce ne sono troppi

Una dittatura sarebbe un casino piu' facile, su questo non si discute

Avete visto il presidente ieri. Penso che fosse molto teso in avanti, come dicono nei circoli con una coloritura diplomatica

E' bianca (a un bambino inglese che gli chiedeva come fosse la Casa Bianca)

Cosi', da parte di un gruppo ben oliato di persone che si sono messe insieme per servire qualcosa piu' grande di loro, congratulazioni.

Se una persona non ha le capacita' che tutto vogliamo che abbia, sospetto che la speranza sia lontana nel futuro, se c'e'.

Non esistono le eredita' culturali. Almeno, ci sono, ma io non le ho mai viste.

Ringrazio per la domanda perche' io, in Texas, ho sentito un mucchio di discussioni riguardo all'iniziativa, basata sulla fede, che sta erodendo l'importante ponte tra la Chiesa e lo Stato.

Sono speranzoso. So che c'e' molta ambizione a Washington, ovviamente. Ma spero che gli ambiziosi capiscano che hanno piu' probabilita' di avere successo con il successo invece che con il fallimento.


SADDAMM AZZA’
Continua il processo di pace in Iraq con Bush che accumula soldati ai confini. Ne ha mandati ieri altri 35.000 e il Governo Italiano ha fatto la sua parte, mandandone in Afghanistan altri 35.
Non mila, proprio 35 ! Cosi’ Bush capisce, anche se è un po’ duro di comprendonio.
Insiste con il dire che Saddam ha le armi di distruzione di massa e che sono quegli imbecilli degli ispettori ONU che non riescono a trovarle. Ma lui ha le prove!!!
Ma come fa ad affermare una cosa simile?
Forse ha conservato le ricevute di quando gliele ha vendute.


LA RICETTA DI FINI
Fini propone la sua ricetta per l’elezione del Premier:
Impastate con Forza (italia) un pastone usando il Mattarellum.
Togliete, aiutandovi con un Buttiglione, tutto quello che non serve e mettetelo in una Mastella poco profonda.. Aggiungete all’impasto ottenuto un mezzo CCD e mezzo CDU facendo attenzione a non fare troppo Casini.
Lasciate lievitare in una Bicamerale tiepida magari riscaldata, evitando l’urna.
Quando comincia il cattivo odore infornare gli elettori.
Lasciare raffreddare all'aria aperta in una Loggia coperta, facendo attenzione ai Formigoni e Dal Verme.
Ma sara’ una nuova ricetta?
La ricetta Ce’.
Chissa’ dove l’avranno Letta!


TESTIMONIAL
Avete sentito di Winona Ryder, quella che era stata sorpresa da Saks a
rubacchiare vestiti firmati?
Bene, dopo la condanna, lo stilista M. Jacob, di Saks, appunto, l'ha voluta
come testimonial dei suoi vestiti.
Ottimo esempio di come una ladra possa vivere felice dentro la sua
refurtiva.


PRENDERLO NEL MULO
Il Gazzettino di Venezia rivela che lo Stato Maggiore degli Alpini starebbe cercando una quarantina di muli da mandare in Afghanistan. Spero si tratti di uno scherzo. Perché una volta arrivati la’ i muli avrebbero bisogno di stallieri, sellai, maniscalchi e balle di fieno, tutta merce poco reperibile. Certo, sarebbe un bel passo avanti, tecnologico, andare alla guerra con i muli invece che con i caterpillar. Gia’ me l’immagino la scena su per quelle montagne: dietro i muli, in mezzo gli alpini e davanti gli asini che li comandano.


MURO CONTRO MURO
La Muraglia cinese si vede anche dalla Luna: bella ma inutile.
Inutile pure il Vallo d’Adriano che non riusci’ a fermare i proto-scozzesi. Inutile la Maginot e la Sigfrido, superate in poche ore dai carri armati nemici. E, simbolo della stupidita’ umana dello scorso secolo, inutile pure il Muro di Berlino che non ha saputo ne’ potuto fermare lo spirito di liberta’ e di giustizia di tutto un popolo.
Ma allora mi sapete dire perché è stato eretto un muro tra Israele e la Cisgiordania?
Possibile che nessuno abbia ricordato Gerico?




Aldo Vincent
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