La vita e' una cassata

Tuesday, February 04, 2003


Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'
aldo@corfusoft.gr



Comprate una Mazda 6!!!!!!!!!!!!!!
Avete sentito la pubblicita'?
La casa promette:
Cinque anni di emozioni senza Limiti.

Che e' una bella prospettiva, visti i programmi di merda che mette insieme quello!



QUELLI DI CERNOBBIO
Hanno danneggiato un monumento.
Sempre i soliti.
Ricordo che quando passavo da quelle parti, andavo sempre nella piazza del pontile ad ammirare il monumento ai caduti. Era di una bellezza commovente, con il fantaccino che stava per cadere colpito dal nemico, e dietro lui la Vittoria alata che gli appoggiava la mano sulla spalla, un trombettiere che suonava la carica, altri che si facevano largo per l’attacco finale.
Sapete come gli abitanti del luogo chiamavano questa composizione plastica?
Cristu se ruzan . Mio Dio come spingono, riferito evidentemente all’ultimo pensiero del fantaccino con tutta quella gente addosso.
Quelli di Cernobbio.
Sempre i soliti.

AVANTI C’E’ POSTO
Se guardi alle professioni dei sindaci di provincia, potresti capire l’evoluzione del nostro paese.
Prima per fare il sindaco bastava un diploma qualsiasi, poi si fecero largo i commercialisti, quindi quando si aggredi’ il territorio i sindaci erano geometri e poi quando la magistratura comincio’ ad aprire gli occhi, ci andarono gli avvocati.
Se vai a vedere le professioni al governo puoi imparare molte cose:
Prima facevano deputati i commercialisti, dopo tangentopoli c’e’ stato l’assalto degli avvocati. Adesso che le cose non vanno bene all’economia, Tremonti ha aperto le danze con un sottosegretario cardiologo.
Non so se mi spiego…

DR ZAP
Come gli antichi emanuensi copiavano i testi per tramandarli ai posteri, cosi’ il Dr.Zap fa un lavoro oscuro con tutto l’umorismo che passa sul Web: lo cataloga per argomenti e lo raccoglie.
Naturalmente, come tanti benefattori, fa un lavoro ingrato e non retribuito. Malgrado cio’, ogni tanto viene cacciato via dai siti per le piu’ disparate ragioni, e pure adesso ha trovato una nuova collocazione, ed io da buon carbonaro del Web, lo segnalo.
Queste sotto.sono alcune delle centinaia di citazioni politiche che ha raccolto, ma ha una lista di 30.000 cose umoristiche catalogate per categorie:

278. Raccontare ai giornalisti stranieri la politica culturale
italiana non è cosa semplice. Bisogna prima di tutto cercare di non
ridere. (Alberto Ronchey)
279. Un governo d'onesti è come un bordello di vergini. (Roberto
Gervaso)
286. I nostri uomini politici non fanno che chiederci a ogni scadenza
di legislatura 'un atto di fiducia'. Ma qui la fiducia non basta: ci
vuole l'atto di fede. (Indro Montanelli)
314. Per Maroni, tastierista della Lega, la Corte dei Conti è un
cortile pieno di nobili. (Bruno Gambarotta)
315. Mi piaceva quel Pci perché aveva un progetto di un Paese diverso:
ora mi dicono che il massimo dell'aspirazione sarebbe un Paese
normale. (Mariangela Melato)
320. Hanno ricavato la penicillina dalle muffe, anche da Rutelli
qualche cosa ricaveranno. (Daniele Luttazzi)
331. "Orsu' ragazzi, corriamo a far quadrato intorno a Scajola". "Ma
capo, siamo solo in tre". "... e allora corriamo a far triangolo
intorno a Scajola". (Angese)
351. Il giornalista: "Insomma, Bossi: separatismo si' o separatismo
no?". Bossi: "Una domanda alla volta". (Altan)
354. Noi della Lega cambieremo la geografia e la storia. E' ora di
finirla di dire che l'Italia l'han fatta Garibaldi, Mazzini, Cavour e
quegli altri brigatisti. Ma quando mai? Le prove sono sotto gli occhi
di tutti: l'Italia ha la forma di uno stivale perché l'ha fatta il
Calzaturificio di Varese!
355. Io ho votato la Lega per protesta: non sopporto di essere
meridionale. (Albert)
362. Alla Presidenza della Repubblica non potevamo votare la Russo
Jervolino: come dice il proverbio, anche l'orecchio vuole la sua
parte. (Silvio Berlusconi)
375. I Democratici sono solo cicale che cinguettano. (Antonio Di
Pietro)
376. Il capitalismo? Libera volpe in libero pollaio. (Ernesto 'Che'
Guevara)
377. Vorrei che Occhetto fosse come i profiteroles: dolce dentro, ma
con le palle. (Syusy Blady)
381. E' stato un deputato di un partito di cui non faccio il nome,
sennò dicono sempre che me la prendo con i socialisti. (Walter
Veltroni)
382. Che cosa ottieni se chiedi ad un uomo politico di dire la
verita', tutta la verita', nient'altro che la verita'?". "Tre risposte
diverse".


Dr.Zap
drzap@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.400 battute e barzellette


MENZOGNE
Non e' vero che Bush stia danneggiando l'economia degli USA.
Non e' vero che scarseggino i posti di lavoro. Volete un esempio?
Stando al New York Post, Chelsea Clinton, la figlia di Bill e Hillary appena
uscita da Oxford è già stata assunta dal famoso studio di consulenza
McKinney. Stipendio iniziale circa 65 mila dollari.


Woitila lo h detto con chiarezza:
New Age no, Harry Potter si'.
Su Mago Merlino non si e' pronunciato.


ANAGRAMMA
Silvio Berlusconi = V'inculerò il Bossi


IPSE DIXIT CALCISTICO.
Me l'hanno mandata e ve la giro cosi' com'e':


Quando stringo la mano a un milanista me la lavo.
Quando stringo la mano a uno juventino mi conto le dita.
Peppino Prisco


I nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a
disposizione come pullman treni e voli charleston
Massimino pres. Catania

Il presidente alla squadra "Ragazzi mi raccomando attenzione perché c'è
foschia", l'allenatore sottovoce
allo stopper: "Io non so chi sia questo Foschia, però lo marchi tu"!
Allenatore dilettante bresciano

Ancora 5 anni e sarei diventato geometra.
Alessandro "Spillo" Altobelli

Io non posso vivere senza il cazzo
Antonella Clerici su Raidue pensando al calcio

I miei giocatori quando vedono il pallone devono essere arrapati!
Nedo Sonetti

Il Campobasso in questi ultimi 5 minuti ha passato ...un brutto quarto
d'ora!!! Gennaro Ventresca (Giornalista sportivo)

Il mio giocatore era claudicante a un labbro
Pippo Marchioro

Tutti i miei figli sono interisti. Una volta mi hanno chiesto se mio
figlio Luigi avesse tifato per il Milan. Ho risposto: Lui ha gli occhi
azzurri ed è chiaro di capelli, mentre io
ero scuro e ho gli occhi neri. Se Luigi avesse tifato Milan, avrei
chiesto la prova del sangue. Perché a quel punto non mi sarei fidato
neanche di mia moglie
Peppino Prisco

Speriamo di esserci evolti
Carlo Ancelotti

In questa squadra ho a disposizione doppioni, triploni, quadripliconi
nello stesso ruolo
Professor Scoglio all. Genoa

Montero ha subito la frattura del sesso nasale.
Carlo Ancelotti

E' più facile che io impari il dialetto pugliese piuttosto che Antonio
Cassano impari l'italiano
Gabriel Batistuta

Il milan batte un calcio d'angolo da posizione favorevole
Tutto il calcio minuto per minuto - Brescia Milan 26/08/2001

Ai microfoni di una tv locale: la nostra è una squadra crostacea
Giancarlo Magnani

Certo che questo giocatore il piede sinistro lo usa solo per la
frizione!
Beppe Dossena, TMC

L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo
Bruno Pizzul

Dicono che gli errori degli arbitri cor tempo se compensano. Allora dico:
fate
presto perché io sto quasi per andà in pensione e sto sempre in rosso
Carlo Mazzone

Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda
Maria Teresa Ruta in collegamento

Per vincere occorre che il portiere pari, i difensori difendano, gli
attaccanti attacchino e i centrocampisti... centrocampastino!
Arrigo Sacchi

... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico
Anastasi telecronista di Tele + durante una partita di serie B

"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso!" - " anche perchè non ci ho
mai giocato".
Roy Hodgson prima di Parma-Inter

Per la partita di oggi sono stati venduti 50.000 spettatori
Bruno Pizzul

La squadra inglese ha erto una diga a centro campo
Bruno Pizzul, telecronaca di Italia-Inghilterra, 11/10/1997

Per una telefonata, non sono diventato allenatore dell'inter: non mi ha
telefonato nessuno!
Ulivieri

"Allora mi sono girato su se stesso".
Riccardo Ferri

E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage
Sandro Ciotti

Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°
Sandro Ciotti

Sono passati, dopo 47 minuti, i primi 45 minuti di gioco
Telecronista tutto il calcio minuto per minuto

E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei
ragazzi
Renzo Ulivieri

Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i familiari - la
frattura della mandibola
Enzo Foglianese

I tifosi saranno per sempre nei miei cuori
Stefano Tacconi, portiere

Era difficile fare gol, perché la squadra avversaria ha eretto davanti
alla propria area una linea majoret.
G.Di Marzio

L'arbitro annota sul suo tacchino
Marco Civoli

E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto.
Fabio Noaro, telecronista sportivo

E' veramente un onore fare qualcosa per questi bambini baciati in fronte
dalla sfortuna "
Altobelli ad una partita di beneficenza

Cameriere questo prosciutto sa di pesce! (era salmone affumicato)
Antonio Sibilia ex presidente Avellino calcio

Se i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe campione
del mondo! .
Mauro Bellugi a Tv sette, 25 marzo 2001

Guardando i risultati, posso dire che siamo sullo stesso pianerottolo
delle altre! .
Giovanni Trapattoni, campionato '90/91

Leggendo la formazione sul poster: accosciati... e quando l'abbiamo
comprato questo?
Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90


Presidente: Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista(con mezzo sorriso): Presidente... 'Siamo'... "
Presidente (un po'spazientito): Dicevo che fummo andati in Brasile e
compr..."
Giornalista (con sorriso mal trattenuto): Presidente... SIAMO!"
Presidente (con tono iracondo): Ma che si' venuto pure tu?"
Antonio Sibilia ex presidente Avellino calcio ad una tv locale anni e
anni fa... ma ancora si ride!!!

Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di Koeman
(Bruno Pizzul)

E' sempre meglio venire da dietro. (Nils Liedholm)

Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole. (Aldo Biscardi)

Mi hai tolto la palla di bocca. (Alba Parietti)

Abbiamo apertuto il collegamento. (Giampiero Galeazzi)

Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono
fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei
anche a stare. (Toto Schillaci)

Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale. (Stefano Tacconi)

Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello! (Franco Causio)

Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono.
(Gianfranco De Laurentiis)




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Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'

aldo@corfusoft.gr

Monday, February 03, 2003



Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu’
Continuo ad aggiornare la Grande Enciclopedia dell’Umorismo sul Web:
http://www.aldo396.supereva.it
ABBIAMO TANTO RISO


SESSO INGLESE
Dopo cinquant’anni il governo inglese ha messo mano alle regole per fare sesso.
Non ho letto il testo della nuova legge ma credo si tratti di una paginetta striminzita, secondo l’adagio: Niente sesso siamo inglesi.
Riporto quello che scrive la Repubblica.
Non si puo’ fare sesso in giardino ma in casa si’ anche con le finestre aperte ( col freddo che fa da quelle parti, credo sia molto improbabile).
I gay possono trombare nei bagni pubblici ma con la porta chiusa.
Dopo due birre puoi stuprare tua figlia se ha diciotto anni, invece puoi stuprare la sua migliore amica se ne ha sedici.
(Non e’ esattamente cosi’. La legge dice: se sono consenzienti, ma dopo due birre QUASI TUTTE le inglesi lo sono! )
Attenzione, pero’: prima di stuprarle devi dire che hai piu’ di diciotto anni, perche’ se ti fingi minorenne verrai punito.



Formule matematiche e finanziamento ai partiti. Mi hanno insegnato che
2x2 fa 4, 3x3 fa 9, ma 4x1000 come cazzo fa a fare 110 miliardi?
Dr.Zap
drzap@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/


SNIFFARE BENZINA
E’ un fenomeno emergente tra i ragazzi.
Non vi preoccupate, con i prezzi che salgono, tra poco il fenomeno sparira’,
( Sara’ piu’ conveniente riempire il serbatoio con la cocaina!)


Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!!! (Beppe Grillo)

Ciao a tutti,
leggendo il NG sono arrivato ad una conclusione e permettetemi di esprimerla.
Ognuno di noi, almeno una volta nella vita Ama, ma ama con la A maiuscola, gusto ?
Non conta che cosa si ama.
Uomo, Donna e possibili sfumature sono ammesse, l'importante è amare, giusto ?
Cosa succede però quando si ama con la A maiuscola ? Che arrivati ad un certo punto si ha voglia di fare sesso ;)
A me personalmente (ma a tanti di noi, in un modo o nell'altro) piace
fare sesso anale con la mia ragazza.
Io la amo tanto, la amo con la A maiuscola, ma mi piace questa pratica
tanto "selvaggia" se proprio vogliamo.
Pensando e ripensando a questo, mi è venuta l'illuminazione.
Anche Berlusconi ci ama con la A maiuscola, per questo continua a
mettercelo nel culo =)

Non siete d'accordo con me ?

Ciao, Rocco
R (D/L) + 1


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