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Tuesday, March 14, 2006
Questo non e’ un addio
Chi mi legge da qualche tempo lo sa: io scrivo un romanzo da ottobre a marzo e poi smetto per andare a lavorare. Questa volta non ho piu’ nulla da fare in Grecia e mi sposto in Venezuela e Cuba dove andro’ a vedere con i miei occhietti santi come stanno realmente le cose.
Facciamo come l’altra volta da Teheran: io scrivo una noterella ogni due tre giorni e la posto qui:
http://guide.supereva.it/satira
mandero’ anche alla mia solita mailing list e agli amici direttori e giornalisti che qualche volta mi pubblicano sul blog o sui loro giornali e riviste.
Terro’ aggiornato, solo per quanto concerne il Sud America, anche:
http://vincentnews.splinder.com
Cia’
P.S.
Il romanzo che ho scritto quest’anno e’ cosi’ bello, ma cosi’ bello, che ho deciso di non sprecare soldi in francobolli e di tenermelo per me. E vaffambocca agli editori italiani.
Aldo Vincent
L’EX GELATAIO DI CORFU’
Per contatti: gelataldo@hotmail.com
Chi mi legge da qualche tempo lo sa: io scrivo un romanzo da ottobre a marzo e poi smetto per andare a lavorare. Questa volta non ho piu’ nulla da fare in Grecia e mi sposto in Venezuela e Cuba dove andro’ a vedere con i miei occhietti santi come stanno realmente le cose.
Facciamo come l’altra volta da Teheran: io scrivo una noterella ogni due tre giorni e la posto qui:
http://guide.supereva.it/satira
mandero’ anche alla mia solita mailing list e agli amici direttori e giornalisti che qualche volta mi pubblicano sul blog o sui loro giornali e riviste.
Terro’ aggiornato, solo per quanto concerne il Sud America, anche:
http://vincentnews.splinder.com
Cia’
P.S.
Il romanzo che ho scritto quest’anno e’ cosi’ bello, ma cosi’ bello, che ho deciso di non sprecare soldi in francobolli e di tenermelo per me. E vaffambocca agli editori italiani.
Aldo Vincent
L’EX GELATAIO DI CORFU’
Per contatti: gelataldo@hotmail.com
Sunday, March 12, 2006
LE ULTIME BARZE SU BERLUSCONI
LE HO TROVATE QUI:
www.malatempora.com
E HO DECISO DI METTERLE ON LINE INSIEME CON LE ULTIME SPARATE DEL NOSTRO ESIMIO PRESIDENTE DEL CONSIGLIO.
POICHE’ SIETE ADULTI E INTELLIGENTI, SONO CERTO CHE SAPRETE DISTINGUERE DA SOLI TRA I VARI TIPI DI BARZELLETTE:
In una villa di Arcore:- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.- Dàgli due secchi d’acqua.
***
“Il nostro compito è quello di convincere tutti i paesi democratici a seguire l’America nella diffusione della libertà, che è l’unico modo per avere il benessere”
***
Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:“Mia adorata Veronica,ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo.P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
***
la battaglia per la democrazia sarà vinta “solo se trasformiamo il mondo in un’a tra straordinaria America”
***
La segreteria di Berlusconi: "Cavaliere: per fare un po’ di spazio, posso bruciare le pratiche vecchie?""Splendida idea, ma prima ne faccia una fotocopia."
***
http://img106.imageshack.us/img106/1066/berlu35fn.jpg
“Berlusconi? Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!”
***
Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
***
il nostro “dovere è stare insieme all’America per portare avanti la guerra per la nostra libertà”
***
Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: ‘’Come si chiama quel soffitto?’’ ‘’La Cappella Sistina.’’
***
Nel corso della trasmissione l'Annunziata chiede conto a Berlusconi delle critiche di Confindustria all’azione di governo chiedendo al premier se non le considerasse un segnale del fallimento della sua esperienza di governo. Berlusconi la prende alla lontana, e comincia a marcare le differenze tra il suo governo e quello precedente. La Annunziata vuole una risposta più precisa alla sua domanda e prova a interrompere il premier che non ci sta: «Lei ora mi fa la cortesia di farmi rispondere, altrimenti mi alzo e me ne vado»
Il presidente del Consiglio apostrofa Annunziata come «una persona violenta»: «Lei è una violenta e sta cercando di non farmi dire delle cose». Immediata la replica della giornalista che così risponde al premier: «Lei sta approfittando della mia buona educazione...»,
«Lei ha dei pregiudizi nei miei confronti, per questo vado via. Dovrebbe provare un po' di vergogna... E poi dicono che la Rai è controllata da me».
***
In una villa di Arcore:"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ...".Lei, respirando profondamente prima di rispondere: "Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...". "Beh, motivo in più per farlo ..."
***
Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo… punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16...""Mi scusi Cavaliere," - lo interrompe il segretario. - "La notte tra il 15 e quando?"
***
Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi dal coma dopo venti anni:
Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso ti parlo del Chievo...
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.
***
Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento.Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!"Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:"Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
***
Un dirigente della filiale inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è stato arrestato dalla polizia di Londra dopo che una coppia che transitava in moto lo aveva notato mentre si faceva sodomizzare dal suo cane sul bordo della strada.La coppia si era fermata per aiutarlo perché credevano che fosse aggredito dall'animale, ma quando si erano avvicinati si erano subito accorti che aveva i pantaloni abbassati e che il cane lo stava montando da dietro.Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha commentato: "Mai prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno che volontariamente abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo, oltretutto in una strada pubblica. Francamente è oltre la nostra comprensione. Ed è una cosa assolutamente disgustosa".L'amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca sempre di violentarmi."Ed una volta al commissariato ha aggiunto: ‘’È il cane che mi ha abbassato i pantaloni".
***
Il premier ha anche detto all'Annunziata di temere brogli elettorali da parte della sinitra: «Io temo che ci possano essere dei brogli elettorali, perché rientrano nella professionalità e nella storia della sinistra». «In che senso teme brogli?» chiede la conduttrice. «Qualcuno di loro - replica il Cavaliere - si vantò nel '96 di aver sottratto a Forza Italia un milione e 705 mila voti».
***
Sull’aereo privato di Berlusconi, il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire il pilota confidare al secondo pilota:“Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".La hostess è all'altra estremità dell'aereo, arrossisce e si precipita verso la cabina, per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade.Berlusconi si volta verso di lei e dice:" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè, prima!".
***
http://img156.imageshack.us/img156/1503/berlu43bw.jpg
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora: come è andata la scelta della segretaria?"."Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse.""E quale hai scelto?"."Quella con le tette più grosse."
***
- Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi?- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
***
Berlusconi non sa mai se è meglio tacere e passare da imbecille, o parlare e provarlo.
***
«Da presidente del Consiglio giuro che lascio la politica se dimostrano le accuse nei miei confronti» sui soldi che sono stati dati all'avvocato inglese, David Mills. Lo ha detto il premier Silvio Berlusconi nel corso di un comizio a Pescara a proposito del rinvio a giudizio per il caso Mediaset. «Giuro sulla testa dei miei figli di non aver mai saputo niente di questo ed escludo che possa essere successo, e giuro da presidente del Consiglio, dicendo che vado a casa un minuto dopo e esco dalla politica se dovesse venire fuori un documento di versamento, una dimostrazione di una donazione di 600 mila dollari a questo signor Mills»
***
La debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei capelli, affligge non solo Silvio, ma tutta la sua famiglia.Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e dice: - Mamma, mi fai la treccia?La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno.- Oh cara, - dice la mamma, - se n’è staccato uno.- Non importa, - dice Marina, - fammi i codini.Veronica comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello.- Oh cara, - dice, - se n’è staccato un altro.- Non importa - dice la bimba, - lasciameli sciolti.
***
Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?"
E l'autista: "No, salta dentro."
***
«Sarò ancora primo ministro nella prossima legislatura».«Sarebbe una pura follia mandare a casa una squadra di Governo che ha imparato a conoscere così bene l'azienda Italia per cinque lunghi anni - prosegue -. Il nostro governo ha un'esperienza come nessun altro ha della macchina dello Stato e una squadra che se arrivasse ex novo dovrebbe ripartire da zero». Per questo, ha aggiunto il premier, la vittoria del centrosinistra dimostrerebbe «una volontà masochista che veramente i cittadini italiani non possono avere».
***
Berlusconi è in autostrada, quando decide di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno è occupato, quindi entra nel secondo. Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va? Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che gli prende e alla fine risponde: - Così.. si tira avanti... E l'altro: - E cosa fai di bello? Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po' bizzarra e gli dice: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... A quel punto il tipo irritatissimo: - Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
***
Come cominciare bene la giornata:
1. accendere il computer e creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno può finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.
***
Nel 2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno la scomparsa di Gianni Agnelli.Speriamo che l'anno prossimo lo vinca il Milan...
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Scherza anche sull'interim alla Salute assunto dopo le dimissioni di Storace. «Da sabato sono anche ministro della Salute e quindi ho una grande responsabilita - ha detto il presidente del Consiglio -. Se qualcuno ha bisogno di consigli, conosco benissimo l'aspirina». «Sono a vostra disposizione gratuitamente» ha concluso Berlusconi.
***
"Il governo nazionale nell'arco di quattro anni spazzerà la miseria dei contadini. Nell'arco di quattro anni spazzerà la disoccupazione. A questo colossale compito di risanamento della nostra economia, il governo nazionale unirà l'attuazione di un piano di risanamento dello Stato, delle regioni, dei comuni. In tal modo l'assetto federativo dello Stato diverrà vigorosa e solida realtà. I partiti marxisti e fiancheggiatori del marxismo hanno avuto 14 anni a disposizione per dimostrare la propria capacità. Il risultato è un campo di rovine. Concedete a noi quattro anni e poi giudicherete".Dal “Contratto di Hitler col popolo tedesco”, 1933.
***
Risposta di Daniele Luttazzi alla domanda:"Come mai le sue proposte di format concorrenziali a Striscia vengono rifiutate dalla Rai?":"Me l'ha spiegato un dirigente: perché io non saprei rispettare i cinque tabù, le cinque cose su cui in Rai non si può ironizzare: la religione, il capo dello stato, le razze diverse, gli handicap fisici e l'omosessualità.L'ho ringraziato. Se tornerò in tv, la prima battuta che dirò sarà: «Cristo di un Dio, dice Ciampi, quello zoppo d'un negro è una checca!»".
***
Il ministro dell’Economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:- Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all’altvo, uffa!!!- Hai forse un modello? - risponde il Berlusca - Come è fatto questo puzzle?- Cevto, sulla scatola c’è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!- Va bene caro Giulio, non prendertela, ora vengo da te e proviamo a farlo assieme...Dopo un po’ i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:- Giulio, va bene, non ti affaticare più. Adesso rimettiamo nella scatola tutti i corn flakes e non ci pensiamo più...
***
Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La maestra dice: "Incominciamo con un po’ di storia americana; chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki:
"Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".
"Molto bene! Chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki:
"Abraham Lincoln, 1863 a Washington".
La maestra stupita dice:
"Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!"
Poi sente a voce molto bassa:
"Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Chiede la maestra.
Di nuovo Susuki alza la mano e dice:
"General McArthur, 1942 alla battaglia di Guadalcanal e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire:
"Mi viene voglia di vomitare!"
La maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"
Susuki quasi in piedi sulla sua sedia:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta la classe in uno stato di isterismo. La maestra sviene. Uno di loro urla:
"Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!!"
Susuki: "Silvio Berlusconi, ottobre 2002 nella sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di quel coglione di Tremonti".
***
Quand’era ancora bambina, Marina e una amichetta si misero a costruire un pupazzo di neve in giardino.L’amichetta dice: - E’ quasi finito. Vado in cucina a prendere una carota.E Marina: - Prendine due, che gli facciamo anche il naso.
***
http://img156.imageshack.us/img156/5204/berlu58ur.jpg
Certo, l'attitudine alla polemica non deve mai far venir meno una qual certa cavalleria, così che i modi non siano mai così rozzi da gettare una cattiva luce anche sulle migliori ragioni.
Certo, soprattutto in un periodo così acido e arroventato, la responsabilità di chi scrive è particolarmente alta, ed è gravemente sbagliato gettare benzina sul fuoco.
Ciononostante, sono assolutamente sicuro che l'idea di intitolare alla mamma di Berlusconi un nuovo club di Forza Italia, sia una delle più spaventose cacate degli ultimi cento anni.
(L'amaca di Michele Serra. Repubblica del 07.06.2002)
Potete trovare il libro "Barzellette sul Cavalier Berlusconi", edizioni Malatempora, nelle migliori librerie.Se non riuscite ad averlo, potete rivolgervi direttamente a Malatempora, telefonando allo 06 68804321 o scrivendo a: Malatempora, Vicolo della Penitenza 24, 00165 Roma, o mandando una email con la richiesta a malatempora@libero.it . Malatempora spedisce il libro gratis - cioè senza aggiungerci le spese postali - e lo sconta del 20%. Il catalogo di tutta la produzione di Malatempora si trova su:www.malatempora.com
Martedì si farà il primo confronto tv tra Silvio Berlusconi e Romano Prodi, e se il premier ha deciso di accettare il faccia a faccia, rinunciando alla conferenza stampa finale voluta dalla sua maggioranza in Parlamento, è sicuramente un tentativo per recuperare lo svantaggio.
In questi anni il premier mi ha accusato di tante cose, ma su una sono d'accordo: ammetto la mia faziosità. Una volta sentii dire: «All'ombra del campanile non si trema». Credo anch'io che Silvio Berlusconi debba andare a casa per il bene del Paese e per una destra sana.
ENZO BIAGI – Corriere della Sera 12 marzo 2006
BENE, DOPO DIECI ANNI DI ONORATO SERVIZIO, SMETTO DI AGGIORNARE I MIEI BLOG CON LE MINCHIATE DEL CAVALIERE PER 43 RISPETTABILISSIME RAGIONI:
LA PRIMA: SONO STATO IL PRIMO, E L’HO FATTO QUANDO ERA UN ATTO DI CORAGGIO, MA ORA SIAMO FRANCAMENTE IN TROPPI;
LA SECONDA: DOPO IL 9 APRILE, OCCORRERA’ ISTRUIRE UN DOSSIER SU PRODI E SE RIVINCE BERLUSCONI, RIPORTARE LE SUE FRASI SAREBBE COME TENERGLI IL SACCO;
LA TERZA: FRANCAMENTE HA ROTTO I COGLIONI. E QUANDO UNO HA ROTTO I COGLIONI, LE ALTRE QUARANTA RAGIONI PER SMETTERE NON CONTANO PIU’ NULLA.
ADDIO.
ALDO VINCENT
L’EX GELATAIO DI CORFU’
LE HO TROVATE QUI:
www.malatempora.com
E HO DECISO DI METTERLE ON LINE INSIEME CON LE ULTIME SPARATE DEL NOSTRO ESIMIO PRESIDENTE DEL CONSIGLIO.
POICHE’ SIETE ADULTI E INTELLIGENTI, SONO CERTO CHE SAPRETE DISTINGUERE DA SOLI TRA I VARI TIPI DI BARZELLETTE:
In una villa di Arcore:- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.- Dàgli due secchi d’acqua.
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“Il nostro compito è quello di convincere tutti i paesi democratici a seguire l’America nella diffusione della libertà, che è l’unico modo per avere il benessere”
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Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:“Mia adorata Veronica,ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo.P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
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la battaglia per la democrazia sarà vinta “solo se trasformiamo il mondo in un’a tra straordinaria America”
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La segreteria di Berlusconi: "Cavaliere: per fare un po’ di spazio, posso bruciare le pratiche vecchie?""Splendida idea, ma prima ne faccia una fotocopia."
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http://img106.imageshack.us/img106/1066/berlu35fn.jpg
“Berlusconi? Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!”
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Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
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il nostro “dovere è stare insieme all’America per portare avanti la guerra per la nostra libertà”
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Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: ‘’Come si chiama quel soffitto?’’ ‘’La Cappella Sistina.’’
***
Nel corso della trasmissione l'Annunziata chiede conto a Berlusconi delle critiche di Confindustria all’azione di governo chiedendo al premier se non le considerasse un segnale del fallimento della sua esperienza di governo. Berlusconi la prende alla lontana, e comincia a marcare le differenze tra il suo governo e quello precedente. La Annunziata vuole una risposta più precisa alla sua domanda e prova a interrompere il premier che non ci sta: «Lei ora mi fa la cortesia di farmi rispondere, altrimenti mi alzo e me ne vado»
Il presidente del Consiglio apostrofa Annunziata come «una persona violenta»: «Lei è una violenta e sta cercando di non farmi dire delle cose». Immediata la replica della giornalista che così risponde al premier: «Lei sta approfittando della mia buona educazione...»,
«Lei ha dei pregiudizi nei miei confronti, per questo vado via. Dovrebbe provare un po' di vergogna... E poi dicono che la Rai è controllata da me».
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In una villa di Arcore:"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ...".Lei, respirando profondamente prima di rispondere: "Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...". "Beh, motivo in più per farlo ..."
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Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo… punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16...""Mi scusi Cavaliere," - lo interrompe il segretario. - "La notte tra il 15 e quando?"
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Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi dal coma dopo venti anni:
Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso ti parlo del Chievo...
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.
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Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento.Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!"Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:"Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
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Un dirigente della filiale inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è stato arrestato dalla polizia di Londra dopo che una coppia che transitava in moto lo aveva notato mentre si faceva sodomizzare dal suo cane sul bordo della strada.La coppia si era fermata per aiutarlo perché credevano che fosse aggredito dall'animale, ma quando si erano avvicinati si erano subito accorti che aveva i pantaloni abbassati e che il cane lo stava montando da dietro.Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha commentato: "Mai prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno che volontariamente abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo, oltretutto in una strada pubblica. Francamente è oltre la nostra comprensione. Ed è una cosa assolutamente disgustosa".L'amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca sempre di violentarmi."Ed una volta al commissariato ha aggiunto: ‘’È il cane che mi ha abbassato i pantaloni".
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Il premier ha anche detto all'Annunziata di temere brogli elettorali da parte della sinitra: «Io temo che ci possano essere dei brogli elettorali, perché rientrano nella professionalità e nella storia della sinistra». «In che senso teme brogli?» chiede la conduttrice. «Qualcuno di loro - replica il Cavaliere - si vantò nel '96 di aver sottratto a Forza Italia un milione e 705 mila voti».
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Sull’aereo privato di Berlusconi, il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire il pilota confidare al secondo pilota:“Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".La hostess è all'altra estremità dell'aereo, arrossisce e si precipita verso la cabina, per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade.Berlusconi si volta verso di lei e dice:" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè, prima!".
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http://img156.imageshack.us/img156/1503/berlu43bw.jpg
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora: come è andata la scelta della segretaria?"."Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse.""E quale hai scelto?"."Quella con le tette più grosse."
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- Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi?- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
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Berlusconi non sa mai se è meglio tacere e passare da imbecille, o parlare e provarlo.
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«Da presidente del Consiglio giuro che lascio la politica se dimostrano le accuse nei miei confronti» sui soldi che sono stati dati all'avvocato inglese, David Mills. Lo ha detto il premier Silvio Berlusconi nel corso di un comizio a Pescara a proposito del rinvio a giudizio per il caso Mediaset. «Giuro sulla testa dei miei figli di non aver mai saputo niente di questo ed escludo che possa essere successo, e giuro da presidente del Consiglio, dicendo che vado a casa un minuto dopo e esco dalla politica se dovesse venire fuori un documento di versamento, una dimostrazione di una donazione di 600 mila dollari a questo signor Mills»
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La debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei capelli, affligge non solo Silvio, ma tutta la sua famiglia.Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e dice: - Mamma, mi fai la treccia?La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno.- Oh cara, - dice la mamma, - se n’è staccato uno.- Non importa, - dice Marina, - fammi i codini.Veronica comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello.- Oh cara, - dice, - se n’è staccato un altro.- Non importa - dice la bimba, - lasciameli sciolti.
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Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?"
E l'autista: "No, salta dentro."
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«Sarò ancora primo ministro nella prossima legislatura».«Sarebbe una pura follia mandare a casa una squadra di Governo che ha imparato a conoscere così bene l'azienda Italia per cinque lunghi anni - prosegue -. Il nostro governo ha un'esperienza come nessun altro ha della macchina dello Stato e una squadra che se arrivasse ex novo dovrebbe ripartire da zero». Per questo, ha aggiunto il premier, la vittoria del centrosinistra dimostrerebbe «una volontà masochista che veramente i cittadini italiani non possono avere».
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Berlusconi è in autostrada, quando decide di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno è occupato, quindi entra nel secondo. Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va? Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che gli prende e alla fine risponde: - Così.. si tira avanti... E l'altro: - E cosa fai di bello? Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po' bizzarra e gli dice: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... A quel punto il tipo irritatissimo: - Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
***
Come cominciare bene la giornata:
1. accendere il computer e creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno può finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.
***
Nel 2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno la scomparsa di Gianni Agnelli.Speriamo che l'anno prossimo lo vinca il Milan...
***
Scherza anche sull'interim alla Salute assunto dopo le dimissioni di Storace. «Da sabato sono anche ministro della Salute e quindi ho una grande responsabilita - ha detto il presidente del Consiglio -. Se qualcuno ha bisogno di consigli, conosco benissimo l'aspirina». «Sono a vostra disposizione gratuitamente» ha concluso Berlusconi.
***
"Il governo nazionale nell'arco di quattro anni spazzerà la miseria dei contadini. Nell'arco di quattro anni spazzerà la disoccupazione. A questo colossale compito di risanamento della nostra economia, il governo nazionale unirà l'attuazione di un piano di risanamento dello Stato, delle regioni, dei comuni. In tal modo l'assetto federativo dello Stato diverrà vigorosa e solida realtà. I partiti marxisti e fiancheggiatori del marxismo hanno avuto 14 anni a disposizione per dimostrare la propria capacità. Il risultato è un campo di rovine. Concedete a noi quattro anni e poi giudicherete".Dal “Contratto di Hitler col popolo tedesco”, 1933.
***
Risposta di Daniele Luttazzi alla domanda:"Come mai le sue proposte di format concorrenziali a Striscia vengono rifiutate dalla Rai?":"Me l'ha spiegato un dirigente: perché io non saprei rispettare i cinque tabù, le cinque cose su cui in Rai non si può ironizzare: la religione, il capo dello stato, le razze diverse, gli handicap fisici e l'omosessualità.L'ho ringraziato. Se tornerò in tv, la prima battuta che dirò sarà: «Cristo di un Dio, dice Ciampi, quello zoppo d'un negro è una checca!»".
***
Il ministro dell’Economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:- Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all’altvo, uffa!!!- Hai forse un modello? - risponde il Berlusca - Come è fatto questo puzzle?- Cevto, sulla scatola c’è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!- Va bene caro Giulio, non prendertela, ora vengo da te e proviamo a farlo assieme...Dopo un po’ i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:- Giulio, va bene, non ti affaticare più. Adesso rimettiamo nella scatola tutti i corn flakes e non ci pensiamo più...
***
Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La maestra dice: "Incominciamo con un po’ di storia americana; chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki:
"Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".
"Molto bene! Chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki:
"Abraham Lincoln, 1863 a Washington".
La maestra stupita dice:
"Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!"
Poi sente a voce molto bassa:
"Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Chiede la maestra.
Di nuovo Susuki alza la mano e dice:
"General McArthur, 1942 alla battaglia di Guadalcanal e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire:
"Mi viene voglia di vomitare!"
La maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"
Susuki quasi in piedi sulla sua sedia:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta la classe in uno stato di isterismo. La maestra sviene. Uno di loro urla:
"Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!!"
Susuki: "Silvio Berlusconi, ottobre 2002 nella sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di quel coglione di Tremonti".
***
Quand’era ancora bambina, Marina e una amichetta si misero a costruire un pupazzo di neve in giardino.L’amichetta dice: - E’ quasi finito. Vado in cucina a prendere una carota.E Marina: - Prendine due, che gli facciamo anche il naso.
***
http://img156.imageshack.us/img156/5204/berlu58ur.jpg
Certo, l'attitudine alla polemica non deve mai far venir meno una qual certa cavalleria, così che i modi non siano mai così rozzi da gettare una cattiva luce anche sulle migliori ragioni.
Certo, soprattutto in un periodo così acido e arroventato, la responsabilità di chi scrive è particolarmente alta, ed è gravemente sbagliato gettare benzina sul fuoco.
Ciononostante, sono assolutamente sicuro che l'idea di intitolare alla mamma di Berlusconi un nuovo club di Forza Italia, sia una delle più spaventose cacate degli ultimi cento anni.
(L'amaca di Michele Serra. Repubblica del 07.06.2002)
Potete trovare il libro "Barzellette sul Cavalier Berlusconi", edizioni Malatempora, nelle migliori librerie.Se non riuscite ad averlo, potete rivolgervi direttamente a Malatempora, telefonando allo 06 68804321 o scrivendo a: Malatempora, Vicolo della Penitenza 24, 00165 Roma, o mandando una email con la richiesta a malatempora@libero.it . Malatempora spedisce il libro gratis - cioè senza aggiungerci le spese postali - e lo sconta del 20%. Il catalogo di tutta la produzione di Malatempora si trova su:www.malatempora.com
Martedì si farà il primo confronto tv tra Silvio Berlusconi e Romano Prodi, e se il premier ha deciso di accettare il faccia a faccia, rinunciando alla conferenza stampa finale voluta dalla sua maggioranza in Parlamento, è sicuramente un tentativo per recuperare lo svantaggio.
In questi anni il premier mi ha accusato di tante cose, ma su una sono d'accordo: ammetto la mia faziosità. Una volta sentii dire: «All'ombra del campanile non si trema». Credo anch'io che Silvio Berlusconi debba andare a casa per il bene del Paese e per una destra sana.
ENZO BIAGI – Corriere della Sera 12 marzo 2006
BENE, DOPO DIECI ANNI DI ONORATO SERVIZIO, SMETTO DI AGGIORNARE I MIEI BLOG CON LE MINCHIATE DEL CAVALIERE PER 43 RISPETTABILISSIME RAGIONI:
LA PRIMA: SONO STATO IL PRIMO, E L’HO FATTO QUANDO ERA UN ATTO DI CORAGGIO, MA ORA SIAMO FRANCAMENTE IN TROPPI;
LA SECONDA: DOPO IL 9 APRILE, OCCORRERA’ ISTRUIRE UN DOSSIER SU PRODI E SE RIVINCE BERLUSCONI, RIPORTARE LE SUE FRASI SAREBBE COME TENERGLI IL SACCO;
LA TERZA: FRANCAMENTE HA ROTTO I COGLIONI. E QUANDO UNO HA ROTTO I COGLIONI, LE ALTRE QUARANTA RAGIONI PER SMETTERE NON CONTANO PIU’ NULLA.
ADDIO.
ALDO VINCENT
L’EX GELATAIO DI CORFU’
Wednesday, March 08, 2006
IL PROBLEMA “ENERGIA” IN ITALIA
Carlo Bertani bertani137@libero.it www.carlobertani.it http://carlobertani.blogspot.comMentre la politica estera sta rubando la scena ad altri argomenti della campagna elettorale, a causa della nota vicenda delle vignette e dell’ex ministro Calderoli, ci scordiamo del principale problema che ci investirà nei prossimi lustri: non il terrorismo, bensì l’energia. Negli ultimi trent’anni il terrorismo ha fatto 24.000 vittime, mentre le catastrofi naturali ne fanno 240.000 in media l’anno.Se la classe politica è latitante, il dovere degli elettori è quello di richiamarla alle sue responsabilità: non basta affermare che a pagina tale di un programma o di un contratto elettorale c’è scritto qualcosa sull’energia, bisogna parlarne con la popolazione e spiegare nel dettaglio cosa s’intende fare.Come risparmiare?Che in un paese soleggiato come l’Italia, d’estate si tengano in funzione gli impianti di riscaldamento per scaldare dell’acqua è una colossale asinata, quando tutti sappiamo che basta esporre al sole un recipiente dipinto di nero per ottenere tonnellate d’acqua calda.(continua su http://www.disinformazione.it/energia_adesso_o_mai_piu.htm )
RICORDO CHE ANTONIO DI PIETRO HA PRESENTAO UN PROGRAMMA PER L’ENERGIA sul sito www.partecipasalute.it e lo ha reso pubblico su Antonio Di Pietro, presidente Italia dei Valori – www.antoniodipietro.itE sul blog di Beppe Grillo http://www.beppegrillo.it/index.html
http://img76.imageshack.us/img76/1496/erbafascio2am.jpg
Uranio impoveritoDopo aver scoperto l'utilizzo di fosforo bianco (un'arma chimica) da parte delle forze armate statunitensi a Fallujah nel novembre 2004 (http://www.jacopofo.com/?q=node/260), Sigfrido Ranucci, giornalista di RaiNews24 ha condotto un'inchiesta sull'uranio impoverito. Come nel caso del fosforo bianco puo' essere considerato un'arma chimica e gli effetti sulla salute sono devastanti. L'inchiesta e' stata trasmessa tra le 23.30 e le 24, nella rubrica "Primo piano" del Tg3. 5 telespettatori.Potete trovare il video su http://www.rainews24.rai.it/ran24/inchieste/UI_2006.asp(Padre Benjamin, ex funzionario dell'ONU e ambasciatore Unicef, dal 1997 ha dedicato la vita a denunciare la contaminazione e gli effetti dell'uranio impoverito fra i civili in Iraq. Le testimonianze e le immagini raccolte durante i suoi viaggi sono forti e coraggiose. Chi ha seguito Atlantide Tv (http://www.atlantide.tv) lo conosce bene, chi vuole invece scoprirlo puo' fare una ricerca in rete o acquistare il suo Dvd Iraqi People http://www.commercioetico.it/dvdvhscd/iraqi.htm)Per commentare questa notizia: http://www.jacopofo.com/?q=node/1016
*http://img103.imageshack.us/img103/4170/addormentati0rz.jpg
Carlo Bertani bertani137@libero.it www.carlobertani.it http://carlobertani.blogspot.comMentre la politica estera sta rubando la scena ad altri argomenti della campagna elettorale, a causa della nota vicenda delle vignette e dell’ex ministro Calderoli, ci scordiamo del principale problema che ci investirà nei prossimi lustri: non il terrorismo, bensì l’energia. Negli ultimi trent’anni il terrorismo ha fatto 24.000 vittime, mentre le catastrofi naturali ne fanno 240.000 in media l’anno.Se la classe politica è latitante, il dovere degli elettori è quello di richiamarla alle sue responsabilità: non basta affermare che a pagina tale di un programma o di un contratto elettorale c’è scritto qualcosa sull’energia, bisogna parlarne con la popolazione e spiegare nel dettaglio cosa s’intende fare.Come risparmiare?Che in un paese soleggiato come l’Italia, d’estate si tengano in funzione gli impianti di riscaldamento per scaldare dell’acqua è una colossale asinata, quando tutti sappiamo che basta esporre al sole un recipiente dipinto di nero per ottenere tonnellate d’acqua calda.(continua su http://www.disinformazione.it/energia_adesso_o_mai_piu.htm )
RICORDO CHE ANTONIO DI PIETRO HA PRESENTAO UN PROGRAMMA PER L’ENERGIA sul sito www.partecipasalute.it e lo ha reso pubblico su Antonio Di Pietro, presidente Italia dei Valori – www.antoniodipietro.itE sul blog di Beppe Grillo http://www.beppegrillo.it/index.html
http://img76.imageshack.us/img76/1496/erbafascio2am.jpg
Uranio impoveritoDopo aver scoperto l'utilizzo di fosforo bianco (un'arma chimica) da parte delle forze armate statunitensi a Fallujah nel novembre 2004 (http://www.jacopofo.com/?q=node/260), Sigfrido Ranucci, giornalista di RaiNews24 ha condotto un'inchiesta sull'uranio impoverito. Come nel caso del fosforo bianco puo' essere considerato un'arma chimica e gli effetti sulla salute sono devastanti. L'inchiesta e' stata trasmessa tra le 23.30 e le 24, nella rubrica "Primo piano" del Tg3. 5 telespettatori.Potete trovare il video su http://www.rainews24.rai.it/ran24/inchieste/UI_2006.asp(Padre Benjamin, ex funzionario dell'ONU e ambasciatore Unicef, dal 1997 ha dedicato la vita a denunciare la contaminazione e gli effetti dell'uranio impoverito fra i civili in Iraq. Le testimonianze e le immagini raccolte durante i suoi viaggi sono forti e coraggiose. Chi ha seguito Atlantide Tv (http://www.atlantide.tv) lo conosce bene, chi vuole invece scoprirlo puo' fare una ricerca in rete o acquistare il suo Dvd Iraqi People http://www.commercioetico.it/dvdvhscd/iraqi.htm)Per commentare questa notizia: http://www.jacopofo.com/?q=node/1016
*http://img103.imageshack.us/img103/4170/addormentati0rz.jpg
Sunday, March 05, 2006
Il voto degli italiani all’estero
Lo scrivemmo in tempi non sospetti, che questa legge sul voto degli italiani all’estero avrebbe portato 16 seggi alla Destra, per molte ragioni che non sto a ripetere.
Tanto, ormai…
Quello che indispone pero’, e’ la ricezione sistematica di bollettini di propaganda che vengono spacciati per comunicazioni dai vari Consolati.
Quest’ultimo, per esempio, parla di come effettuare: “ un attacco diretto alla sinistra “ con una campagna di spamming organizzato da effettuarsi su 500.000 indirizzi mail raccolti non si sa come
Di cui ne dispongono gia’ 61.170.
Le alte motivazioni morali e ideologiche le potete leggere direttamente sulla foto del bollettino che vi allego.
Con buona pace della democrazia…
Amen
http://img203.imageshack.us/img203/9968/votoestero4yr.jpg
ALDO VINCENT
http://vincentnews.splinder.com
Lo scrivemmo in tempi non sospetti, che questa legge sul voto degli italiani all’estero avrebbe portato 16 seggi alla Destra, per molte ragioni che non sto a ripetere.
Tanto, ormai…
Quello che indispone pero’, e’ la ricezione sistematica di bollettini di propaganda che vengono spacciati per comunicazioni dai vari Consolati.
Quest’ultimo, per esempio, parla di come effettuare: “ un attacco diretto alla sinistra “ con una campagna di spamming organizzato da effettuarsi su 500.000 indirizzi mail raccolti non si sa come
Di cui ne dispongono gia’ 61.170.
Le alte motivazioni morali e ideologiche le potete leggere direttamente sulla foto del bollettino che vi allego.
Con buona pace della democrazia…
Amen
http://img203.imageshack.us/img203/9968/votoestero4yr.jpg
ALDO VINCENT
http://vincentnews.splinder.com
Wednesday, March 01, 2006
MARI O MONTI
Bella questa storia dei francesi che secondo le teorie di Carl Smith permetteranno ai nostri politici di farci vedere un nemico fuori dai confini sui quali scaricare il nostro malcontento.
Per carita’, i francesi saranno pure antipatici, ma loro almeno uno straccio di politica energetica ce l’hanno, mica come noi che sull’ENEL abbiamo commesso ogni nefandezza (ho un file di 100 Mb
da cui attingo periodiche denunce di malefatte).
D’altra parte, dice Prodi, se alla Commissione Europea avessimo lasciato un economista come Monti invece che sostituirlo con un maestro di sci come Frattini, forse le cose sarebbero andate meno peggio. E come dargli torto?
ENEL DIDIETRO
Prima di strillare allo scandalo, dovreste invece domandarvi perche’ dopo la privatizzazione dell’ENEL abbiamo le tariffe piu’ care d’Europa e perche’ gli immensi utili che le derivano debbano essere impiegati per scalare un’altra azienda e non per rendere le tariffe piu’ eque ( che e’ un po’ il discorso del perche’ le Coop dovessero comprare una banca invece di altri supermercati per mantenere eque le tariffe).
Prima di strillare allo scandalo dovreste andare indietro a rivedere l’acquisizione Montedison da parte della Fiat e dell’accordo molto articolato di questa per cedere il settore energia ai francesi.
Prima di gridare allo scandalo dovreste andare a vedere come avvengono le acquisizioni di energia da parte dell’enel che e’ solamente un gestore e che compra dai francesi quantitativi di energia passando da una caterva di societa’ off shore che fanno da intermediari per gonfiare i prezzi.
Insomma, un po’ di ricerca. Andate su Google e digitate Italenergia, Edf Aem partner in Edison,
andate sul; Sole 24 Ore per trovare: “Pierre Gadonneix ha manifestato la sua soddisfazione di diventare «un attore industriale con pieni diritti e reali benefici, di condividere il controllo del secondo gruppo italiano di elettricità e che tutto ciò si inserisce...
(Origine Il Sole 24 Ore)
Poi strillate….
APPROPO’
Alzi la mano chi si ricorda le famose 35 ore adottate dalla Francia e che Bertinotti voleva ad ogni costo tanto da far cadere il governo Prodi ( a causa di un voto mancante dalla Pivetti che non volle sottrarre il tempo della poppata al suo Brambillino).
Bene e’ passata molta acqua sotto i ponti e la Francia comunica in modo ufficiale di aver rinunciato al progetto perche’ impraticabile e di aver adottato una sorta di linea Biagi.
Intanto Bertinotti torna al governo…
ARIPPROPO’
Chissa’ perche’ prima di ogni elezione il premier in pectore compie l’italico volo a Washington per andare a baciare l’anello ( e speriamo solo quello) dell’Imperatore in carica.
Chissa’ perche’.
Ora tocca al Berlusca, fischiato a Torino, acclamato a Washington, secondo la sempre duratura legge del Menga…
ALDO VINCENT
IL GIORNALE FAI DA TE
Le notizie che “casualmente” non compaiono in Italia
http://guide.supereva.it/satira
Bella questa storia dei francesi che secondo le teorie di Carl Smith permetteranno ai nostri politici di farci vedere un nemico fuori dai confini sui quali scaricare il nostro malcontento.
Per carita’, i francesi saranno pure antipatici, ma loro almeno uno straccio di politica energetica ce l’hanno, mica come noi che sull’ENEL abbiamo commesso ogni nefandezza (ho un file di 100 Mb
da cui attingo periodiche denunce di malefatte).
D’altra parte, dice Prodi, se alla Commissione Europea avessimo lasciato un economista come Monti invece che sostituirlo con un maestro di sci come Frattini, forse le cose sarebbero andate meno peggio. E come dargli torto?
ENEL DIDIETRO
Prima di strillare allo scandalo, dovreste invece domandarvi perche’ dopo la privatizzazione dell’ENEL abbiamo le tariffe piu’ care d’Europa e perche’ gli immensi utili che le derivano debbano essere impiegati per scalare un’altra azienda e non per rendere le tariffe piu’ eque ( che e’ un po’ il discorso del perche’ le Coop dovessero comprare una banca invece di altri supermercati per mantenere eque le tariffe).
Prima di strillare allo scandalo dovreste andare indietro a rivedere l’acquisizione Montedison da parte della Fiat e dell’accordo molto articolato di questa per cedere il settore energia ai francesi.
Prima di gridare allo scandalo dovreste andare a vedere come avvengono le acquisizioni di energia da parte dell’enel che e’ solamente un gestore e che compra dai francesi quantitativi di energia passando da una caterva di societa’ off shore che fanno da intermediari per gonfiare i prezzi.
Insomma, un po’ di ricerca. Andate su Google e digitate Italenergia, Edf Aem partner in Edison,
andate sul; Sole 24 Ore per trovare: “Pierre Gadonneix ha manifestato la sua soddisfazione di diventare «un attore industriale con pieni diritti e reali benefici, di condividere il controllo del secondo gruppo italiano di elettricità e che tutto ciò si inserisce...
(Origine Il Sole 24 Ore)
Poi strillate….
APPROPO’
Alzi la mano chi si ricorda le famose 35 ore adottate dalla Francia e che Bertinotti voleva ad ogni costo tanto da far cadere il governo Prodi ( a causa di un voto mancante dalla Pivetti che non volle sottrarre il tempo della poppata al suo Brambillino).
Bene e’ passata molta acqua sotto i ponti e la Francia comunica in modo ufficiale di aver rinunciato al progetto perche’ impraticabile e di aver adottato una sorta di linea Biagi.
Intanto Bertinotti torna al governo…
ARIPPROPO’
Chissa’ perche’ prima di ogni elezione il premier in pectore compie l’italico volo a Washington per andare a baciare l’anello ( e speriamo solo quello) dell’Imperatore in carica.
Chissa’ perche’.
Ora tocca al Berlusca, fischiato a Torino, acclamato a Washington, secondo la sempre duratura legge del Menga…
ALDO VINCENT
IL GIORNALE FAI DA TE
Le notizie che “casualmente” non compaiono in Italia
http://guide.supereva.it/satira
Friday, February 24, 2006
Lo confesso: adooooro Vladimir Luxuria
http://img56.imageshack.us/img56/3338/vladimir244ji.jpg
Ebbene si’, di fronte a questo scatenarsi attorno alle tendenze di questo candidato/a ho deciso di spezzare una gamba in favore delle idee e non delle tendenze sessuali.Che poi, se a Vladimir Luxuria piacesse farsi fare quello che da anni i nostri politici fanno a tutto il popolo italiano, dove sarebbe lo scandalo?E’ un ragazzo/a coraggioso/a invece: pensa, si presenta alle elezioni e non ha paura di essere trombato/a. Ti pare poco?
D’altra parte, come non simpatizzare con un candidato/a che dichiara:“Io non ho nessun odio per Berlusconi. Del resto anche lui si trucca e anche lui porta i tacchi...”Bravo/a. Senza peli sulla lingua. (Beh, forse qualcuno gli e’ rimasto, ma certamente non e’ suo…)
Un paio di domande invece ce le ho, ed e’ sul programma: per esempio, se venisse eletto/a farebbe opposizione? Oppure avrebbe la tendenza di portare tutti al centro? E per caso, vorrebbe allargare la cerchia dei suoi elettori?
Insomma, caro Luxuria: tanti auguri e non faccia come Totti: faccia attenzione ai falli da dietro!!
http://img159.imageshack.us/img159/7558/luxuria6nc.jpg
Appropo’
Leggo sul Corriere:
«Su Antonveneta intervento indebito» Lo ha detto il premier Berlusconi partecipando alla presentazione del libro di Castelli. Coop: «Spero di andare presto in tribunale»
Caro Cavaliere, sapesse da quanto tempo desideriamo accontentarla!
Aldo VincentLE CASSATE http://guide.supereva.it/satira
cia’
http://img56.imageshack.us/img56/3338/vladimir244ji.jpg
Ebbene si’, di fronte a questo scatenarsi attorno alle tendenze di questo candidato/a ho deciso di spezzare una gamba in favore delle idee e non delle tendenze sessuali.Che poi, se a Vladimir Luxuria piacesse farsi fare quello che da anni i nostri politici fanno a tutto il popolo italiano, dove sarebbe lo scandalo?E’ un ragazzo/a coraggioso/a invece: pensa, si presenta alle elezioni e non ha paura di essere trombato/a. Ti pare poco?
D’altra parte, come non simpatizzare con un candidato/a che dichiara:“Io non ho nessun odio per Berlusconi. Del resto anche lui si trucca e anche lui porta i tacchi...”Bravo/a. Senza peli sulla lingua. (Beh, forse qualcuno gli e’ rimasto, ma certamente non e’ suo…)
Un paio di domande invece ce le ho, ed e’ sul programma: per esempio, se venisse eletto/a farebbe opposizione? Oppure avrebbe la tendenza di portare tutti al centro? E per caso, vorrebbe allargare la cerchia dei suoi elettori?
Insomma, caro Luxuria: tanti auguri e non faccia come Totti: faccia attenzione ai falli da dietro!!
http://img159.imageshack.us/img159/7558/luxuria6nc.jpg
Appropo’
Leggo sul Corriere:
«Su Antonveneta intervento indebito» Lo ha detto il premier Berlusconi partecipando alla presentazione del libro di Castelli. Coop: «Spero di andare presto in tribunale»
Caro Cavaliere, sapesse da quanto tempo desideriamo accontentarla!
Aldo VincentLE CASSATE http://guide.supereva.it/satira
cia’
Sunday, February 19, 2006
IMPORTANTE: Istituzione del Premio Calderoli
Credo sappiate tutti che da tempo ormai e’ stato istituito:
IL PREMIO CALDEROLI
http://www.onemoreblog.org/calderoli.html
Che viene assegnato a chiunque si esibisce in stronzate di tale portata da poter tentare di emulare questo Grandioso Dentista Verde casualmente prestato alla politica.
Al momento risultano
Premi assegnati
17/02/2006 - Maria Antonietta Cannizzaro
15/02/2006 - Rocco Buttiglione
10/02/2006 - A tutti gli itagliani
10/02/2006 - Maurizio Baruffi
09/02/2006 - Mario Adinolfi
07/02/2006 - Pierferdinando Casini
06/02/2006 - Unico e inimitabile
01/02/2006 - Monica Guerzoni
25/01/2006 - Sandro Bondi
23/01/2006 - Martino Pillitteri
19/01/2006 - Antonio Serena
18/01/2006 - Vittorio Feltri
17/01/2006 - Marcello Pera
14/01/2006 - Carlo Giovanardi
14/01/2006 - Elisabetta Gardini
(continua sul Sito…)
http://img115.imageshack.us/img115/5408/calderoli8nz.jpg
Calderoli attende con serenita’ le reazioni islamiche…
IPSE DIXIT:
"E' evidente che a Berlusconi i principi della democrazia siano insopportabili al punto da provocargli uno shock allergico. Sarebbe auspicabile - e lo dico da medico quale sono - che il dottor Berlusconi si facesse visitare da un buon internista. Sono a sua disposizione per consigliargliene qualcuno, anche gratuitamente" (Roberto Calderoli, Ansa, 19 febbraio 1996).
"Apprendiamo che Berlusconi si lamenta con Dini accusandolo di aver 'copiato' il programma di Forza Italia del 1994. Strano, mi risultava che fosse Berlusconi ad aver copiato il 'programma' di qualcuno. Un tale che abita in Toscana, Licio Gelli. Vien da dire: chi la fa l'aspetti" (Roberto Calderoli, Ansa, 28 febbraio 1996).
Zoo padano:«Sto dando da mangiare ai miei lupi». Lupi? «Sì, lupi, lupi. Ne ho due in affidamento. Sono abituato, so come gestirli. Qui in villa a Bergamo ho tenuto per un anno una tigre. Ho dovuto darla via dopo che aveva divorato un cane» (Roberto Calderoli, ministro delle Riforme, la Stampa, 29 agosto 2005)
«Ritengo sia necessario insistere sulla mia proposta di introdurre come pena per chi commette reati sessuali la castrazione chimica. Personalmente, e lo ribadisco, reputo che la castrazione chirurgica sia la più idonea a funzionare, anche da un punto di vista della prevenzione».(Roberto Calderoli, ministro per le Riforme, Ansa 28 novembre 2005)
D
«Con i terroristi non si tratta, i terroristi si eliminano. Per ogni giorno di prigionia dei nostri connazionali, 1000 islamici provenienti dai cosiddetti paesi canaglia siano sbattuti fuori e rimandati a casa». Questa frase è stata detta da Roberto Calderoli in occasione della vicenda degli ostaggi italiani in Iraq.
Aldo Vincent
LE CASSATE DEL GELATAIO
http://guide.supereva.it/satira
Credo sappiate tutti che da tempo ormai e’ stato istituito:
IL PREMIO CALDEROLI
http://www.onemoreblog.org/calderoli.html
Che viene assegnato a chiunque si esibisce in stronzate di tale portata da poter tentare di emulare questo Grandioso Dentista Verde casualmente prestato alla politica.
Al momento risultano
Premi assegnati
17/02/2006 - Maria Antonietta Cannizzaro
15/02/2006 - Rocco Buttiglione
10/02/2006 - A tutti gli itagliani
10/02/2006 - Maurizio Baruffi
09/02/2006 - Mario Adinolfi
07/02/2006 - Pierferdinando Casini
06/02/2006 - Unico e inimitabile
01/02/2006 - Monica Guerzoni
25/01/2006 - Sandro Bondi
23/01/2006 - Martino Pillitteri
19/01/2006 - Antonio Serena
18/01/2006 - Vittorio Feltri
17/01/2006 - Marcello Pera
14/01/2006 - Carlo Giovanardi
14/01/2006 - Elisabetta Gardini
(continua sul Sito…)
http://img115.imageshack.us/img115/5408/calderoli8nz.jpg
Calderoli attende con serenita’ le reazioni islamiche…
IPSE DIXIT:
"E' evidente che a Berlusconi i principi della democrazia siano insopportabili al punto da provocargli uno shock allergico. Sarebbe auspicabile - e lo dico da medico quale sono - che il dottor Berlusconi si facesse visitare da un buon internista. Sono a sua disposizione per consigliargliene qualcuno, anche gratuitamente" (Roberto Calderoli, Ansa, 19 febbraio 1996).
"Apprendiamo che Berlusconi si lamenta con Dini accusandolo di aver 'copiato' il programma di Forza Italia del 1994. Strano, mi risultava che fosse Berlusconi ad aver copiato il 'programma' di qualcuno. Un tale che abita in Toscana, Licio Gelli. Vien da dire: chi la fa l'aspetti" (Roberto Calderoli, Ansa, 28 febbraio 1996).
Zoo padano:«Sto dando da mangiare ai miei lupi». Lupi? «Sì, lupi, lupi. Ne ho due in affidamento. Sono abituato, so come gestirli. Qui in villa a Bergamo ho tenuto per un anno una tigre. Ho dovuto darla via dopo che aveva divorato un cane» (Roberto Calderoli, ministro delle Riforme, la Stampa, 29 agosto 2005)
«Ritengo sia necessario insistere sulla mia proposta di introdurre come pena per chi commette reati sessuali la castrazione chimica. Personalmente, e lo ribadisco, reputo che la castrazione chirurgica sia la più idonea a funzionare, anche da un punto di vista della prevenzione».(Roberto Calderoli, ministro per le Riforme, Ansa 28 novembre 2005)
D
«Con i terroristi non si tratta, i terroristi si eliminano. Per ogni giorno di prigionia dei nostri connazionali, 1000 islamici provenienti dai cosiddetti paesi canaglia siano sbattuti fuori e rimandati a casa». Questa frase è stata detta da Roberto Calderoli in occasione della vicenda degli ostaggi italiani in Iraq.
Aldo Vincent
LE CASSATE DEL GELATAIO
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